Wheat Field with Golden Sun

Do you go for what's good?
Or go for either the best or the worst?

滿滿的選擇
不敢去選擇
一向大膽去擁抱太多
只因為不想錯過任何

迷戀過的笑容
追尋過的背影
扣住過的手掌
棲息過的肩頭

想到那些晚上有如斷線珍珠的淚水
那是對尚未逝去的感情的哀悼

其實放棄的一直是我

上一篇說好不容易有文思, 其實想想也不盡然. 前幾天在網路上被一句話激到, 那時候就想打文發洩, 只是後來家務事多, 又給遺忘至現在了.
那麼, 究竟是哪句話呢?

... (鏘鏘鏘)
"女人要有骨氣，要麽談戀愛到結婚，要麽玩玩別當真，要麽高傲地單身。何必用自己的青春調教別人的老公還那麽認真。"
... (默, 大家可以思考一兩秒)

不意外, 跟很多類似的網路名言一樣, 這則發言受到有很多很多很多的女性網友大力推崇, 認為精闢之極, 然後也不意外的, 大多男性對之頗感不以為然.

是啊, 不以為然.
在那個乍看之下充滿女權意識的發言, 好像是在宣揚女人該懂得自己為自己活這道理, 更是傳達選擇權操之在握的樣子
--- or is it?

所以囉?
我們只能在看到一個男人, 決定與他深入交往之前, 快速辨別到底該和他發展什麼樣的路線?
那是該以什麼為條件? 外貌? 財富? 個性? 人格? 價值觀? 如果交往後有變呢?--- 無論是當初判斷錯誤或者觀察後有了別的感想. 兩人培養出來的默契呢? 共通回憶呢? 妳用不同的態度導向不同結果, 妳要是玩弄了一個認真的好漢子呢?

如同男性鄉民所言, 男人也何必用自己的金錢幫別人養老婆還那麼認真?!

誰是打從出娘胎就能跟另一人"完全不經磨合學習"還能一直感情融洽的一帆風順? 跟親生的媽都不可能! 更何況是來自另一個家庭的另一個個體?
能說出這樣的話的人, 究竟是輸不起, 學不起, 傷不起, 更可能是玩不起, 抑或是真是那樣太太天真?

真的是, 還是高傲的單身吧, 別禍害人間(笑)

南方吹來的風, 徐徐拂過金黃色的麥田
我見證了, apprivoiser

倚靠在你的紅色Alfa Romeo, 我們綿綿的吻
很高興, 最後我也能讓麥田對你從此有意義

就這樣吧, 我對我的星球與那朵玫瑰有責任
回頭望去, 你彎著右手, 微微一鞠躬

Adieu, mon renard

幾乎忘了愛情是怎麼發生的了.

那不就是偶遇一個人, 追求或被追求, 認識對方, 產生好感, 更了解對方等等嗎?

待發覺時, 已經是會想依偎在他的肩膀上, 會想將雙臂纏繞過他的後頸, 身子會自發迎合他的需求了.

 

聽到了你的過去的故事我會笑, 會去想像稚嫩的你.

聽到了你的未來的計畫我會笑, 會去想像成家的你.

但是我不會, 我絕對不會看著你的眼睛說我愛你.

除了脫口而出的那次之外.

 

正如你以為, 活在當下, 享受當下.

正如你綿綿的愛語伴著綿綿落下的吻.

正如你說對我說 I love you so much, and I'll miss you so much after you leave.

我們只是彼此的現在, 註定要短暫的現在.

 

而儘管愛情的發生, 是當我們漸行漸進, 無關之後的漸行漸遠.

我仍然無法, 也不願, 這麼樣的就許諾愛. 

前幾天跟媽媽聊了外遇這個話題, 越想越覺得, "偷吃"這個詞用的真好.
情感上的偷吃基本上半夜下去偷吃冰箱裡的食物是沒什麼區別的.
同樣是出於某種程度的慾望(當下感到十分渴求), 同樣是不是"必須"的  同樣是希望只享受過程而不願承擔結果, etc.

如果以這個角度去理解, 那偷吃也不是什麼大不了的事.
硬要說的話, 我覺得頂多就是克制不了一時的慾望吧(而克制慾望本來就不簡單)!
只要不要本末倒置,  一到壓力大時或是半夜空虛時就狂翻冰箱, 然後為了減肥考慮都不考慮正餐, 其實, 好像也不是那麼不可原諒, 也不是那麼難以理解.
慣性偷吃之所以會發生, 除了是上述(壓力, 寂寞)一種長久使用的宣洩出口外, 就是因為無後顧之憂--- 就像吃不胖的人愛怎麼吃就怎麼吃; 偷吃不需要承擔後果的話(eg 沒被抓到, 伴侶睜隻眼閉隻眼), 當事者就會開始有慣性.

正如有些, 對食物難以抗拒, 享受不同食物帶來的味覺刺激(老饕), 或單純是享受吃東西的快感(eating disorder); 也有種人, 對戀愛十分的渴求, 享受著不同人帶來的感官上的感受(有賈寶玉也有西門慶).
所以, 照通俗的說法, 偷吃過的人不會改是因為"狗改不了吃屎", 這句話是正確的. 偷吃的人很多是因為他天生/後天環境使然就是喜歡這樣, 就是有人因為各種原因而特別能從食物, 或者從吃東西的過程得到慰藉一樣.

有人會說, 有什麼事不能找原配, 一定要外面的? 是啊! 為什麼肚子餓不吃正餐?
一來, 是因為需要的時候不是正餐的時間(工作因素, 距離因素, etc), 二來, 大概就是所謂的想換口味吧!

親愛的，
情人節快樂！

我一直都想好好寫一篇文章，彌補我這好幾個月來忽略那本給你的日記的遺漏，但是千言萬語，從那兒開始呢？於是就懶了。

我想，我這輩子，再也不可能遇見第二個像你這樣的人了，也不會可能再有更有境界的戀情。
我們之間經歷過好多，傷心沒少過，吵架沒少過，怨恨也沒少過。
以前我可能想過，到底你憑什麼讓我牽掛？平時我可能會開玩笑說，你運氣好才能交到我這樣的美女！現在我真心真意的對著你說，被你愛上是我的連上輩子的份都算進來的幸福。

雖然你本來就會照顧人，會做家務，性格浪漫。但是我不會ｔａｋｅ　ｉｔ　ｆｏｒ　ｇｒａｎｔｅｄ的。
對於你在我生病的時候，一早起來熬粥，順便把冰箱填地滿滿的，我很感動。
對於你平時做了什麼好吃的菜，會記著等見面的時候做給我吃，我很感動。
對於你在我懶惰的時候，會幫我做飯端茶，卸妝拿隱型眼鏡，我很感動。
對於你會在我穿高跟鞋要上下樓時，自動把我背起，我很感動。
對於你在聽我隨口一句＂你好久沒送花了＂的抱怨下，一清早帶了我最愛的早餐跟一束玫瑰回來，我很感動。
對於你會在我想有人依偎的時候，就算不睏還是會陪我一起睡，我很感動。
對於你怕我吃到Ｆｉｏｎａ的漂白水，總是提早幫我把鍋盤洗好，我很感動。（雖然我真的覺得洗盤子是你的興趣。。。）
對於你臨走前，怕我沒東西吃，或是怕我買菜麻煩，趁我沒睡醒出門把一兩個禮拜的菜都買回來，我很感動。

交往三年了，你發現我們好久沒吵架了嗎？（我們最近一次也是唯一的一次口角，是出去旅行的時候你對更改路線的我不滿－＞ＥＱ差。）
而且你對我的了解，已經到了讓我害怕兼慚愧的地步了。
上次是什麼狀況呢？連續好幾句話，我才剛在心裡想著，你就幫我說出來了。
而且你對我的模仿，某程度上當真維妙維肖。
本來以為分隔兩地會很不習慣，但是是我其實一直低估自己的適應力。在新環境裡，我的心也許分給了很多人事物，所以就像我無時無刻都想著你，還是會忘記對你溫柔。
而你卻寵溺地包容了我。不停地對我撒著嬌，像孩子一樣。
而且最近用疊字暱稱自稱自己的機率前所無敵的高－據說男人也只有在愛的女人前才會這樣吧。

不過你知道嗎？我第一次去Ｐａｒｔｉｃｋ那邊的Ｍｏｒｒｉｓｏｎｓ的時候，在裡面無神地走了十幾分鐘，才發現我因為以前只跟著你逛，自己去了身體不適應了。
而且呀，或許是你才是真正讓我體會到什麼叫做＂女為悅己者容＂。
本來就愛裝扮的我，發現這些日子，無論是天天跟朋友出去的，或者好久不跟朋友出去的，都可以毫無顧忌地嘗試各式各樣的風格，因為我知道你總是會稱讚我（或吐槽我），拉著我去逛街。
我認真地以為，明年開始，打扮對我來說，沒了你的視線，真心少了味道。

我其實很害怕遠距離的，之前每年暑假，我幾乎一個禮拜有三到四個晚上是在焦慮。
這才顯得我其實在愛情上太不獨立。
我沒辦法忍受你跟我不認識的人－尤其是女生，有著我不知道的談話。
我沒辦法忍受不知道你在不聯繫的三四個小時在做什麼。
我沒辦法忍受想到什麼卻不能馬上與你分享的不爽感。
（所以顯得你的大方，就算吃醋，還是接納了我跟男生朋友的交流。）
其實智慧型手機在傳音訊跟視訊方面已經無障礙了才對，希望你以後能好好利用這點，ｆｏｒ　ｔｈｅ　ｓａｋｅ　ｏｆ　ｍｙ　ｎｅｒｖｅｓ。

你總是說我對你好，其實我也不知道我哪裡對你好了。
不過你一直在我心裡是真的，我時時刻刻想到什麼都是先想到你的。（不像你啊，在香港的時候好像常常忘記我！？）
所以呢，請繼續好好愛著我吧～我會好好愛你的！（心）

Ｂｔｗ，我們出去旁邊的朋友好像都會覺得我們在放閃光彈，我仔細想想，其實就是我們再一起久了，中間的那股默契流露出來自然把其他人推遠了。

從何開始的呢, 累積的人生歷史, 足以在未來某個點起效應.
如同鬼魂, 幽幽纏縈.
別大意了, 未來過去都只是肉眼看不見, 當下想不起. 

給未亡人的訊息? 有什麼想說的就現下說吧!
生前選擇不說的, 死後還是帶進棺木吧; 不能帶進棺木的話, 把握著生前時好好說.
別讓人戚上加憾.

有時要花上大半輩子才了解, 在那獨身隻影後, 是對孤單的恐懼.
所以才故作堅強, 太久太久, 已經不知道是不是真不在意了.
不過就是不能讓自己太在意.

無事找曖昧就是心裡不能空虛的demonstration---
急於相信自己是被需要的, 是被惦記著的, 需要雙男人的手臂, 擁著自己入眠.
在對方認為自己是方便的女人, 有需要時就能配合的女人的同時; 自己也在利用著對方, 度過寂寞的夜晚.

沒有那層束縛, 卻也沒有坦蕩分享感情生活的默契, 終於瓦解了.
沒有心虛, 沒有心痛, 可是在聽到其他女人名字的時候, 突地, 心還是跳了一下.
比較猛烈的.

自虐的愛, 總是為了最強烈的感受.
缺氧的腦袋一片昏眩空白--- 在窒息中獲得的高潮, 能比較持久.
想知道, 在暈眩中, 看到的到底是天堂還是地獄?

人家說, 結婚前要多談幾次戀愛, 不是沒有道理的.
要不然, 我也不會發現, 我少女時期的理想對象--- 肚子裡有墨水的文藝型男, 竟然會是我避而遠之的類型.

自古以來, 文人騷客, 儘管浪漫, 儘管多情, 卻總是風流的少, 鬱鬱的多--- 要不留的作品也要打折扣了.
又, 心胸開闊的少, 憋屈滿腹的多, 酸秀才一詞也不能是憑空冒出來的吧!?

細細追究, 倒也不覺得奇怪.
一個人如果要沉浸在詩書文哲的世界, 必定是要感受異常纖細萬分敏感吧.
常人感受到一分的物事, 他必得有十分百分的體悟; 一件跟己無關的事件, 他必得多情地兜攏到身上來.

試想, 與此類人的日常相處會是怎麼樣? 交往又會是怎麼樣呢?
多半就是你很容易不小心就冒犯到他了, 而他, 若是能明說是最好的了, 但通常他部會這樣直白, 非但不直白, 還長記, 對你的小怨小恨可能就此憋在心裡一輩子.
而冒犯到的點, 很多都是很莫名的, 你很無意的, 但是他就是能敏感地覺得, it's all about me me me me me me me me me...

這其實正是我不能忍受這類型男生的原因, 再小的事情, 他能放大十倍處理; 再不關他的事情, 他能自作多情得像是偶像劇男主角.
例如幾件感情中常看到的事件:

ex1 你欺騙/背叛我
這裡說的欺騙背叛, 定義其實見仁見智.
例如我個人覺得, 只有是認識我之後才發生的事, 且是會傷害到我們之間感情基礎的事, 我才會認為有必要告知我.
而他或許就認為, 欺騙等同你不把過去從實招來細細分享, 背叛等同你跟與他所不喜的人交友往來.
我覺得很奇妙的是, 他似乎沒想過為什麼對方要說, 或者憑什麼要人家捨棄好端端的朋友圈--- 往往他的第一念頭, 還有第二念頭與第三第四第五..., 都是各種解釋, 她為什麼不跟我說, 是什麼不能讓我知道? 她為什麼不聽我的話, 是不是不夠重視我? 她為什麼不信任我? etc.
Again, it's all about me me me me me me me.

ex2 說好了做朋友, 卻刪除所有的聯繫方式, 以及電郵短訊照片
好吧, 這點其實很私人, 而且也不關別人的事, 不過我還是覺得, 都成年人了, 實在沒必要刻意這樣處理.
想不想理一個人, 態度說明一切, 可以在隨著時間邁步向前的時候, 把舊人舊事自然遺忘, 不帶到未來.
刻意否定過去, 甚至現在, 其實也是在否定自己不是嗎?

ex3 退還所有禮品
不是屬於對方的私人用品喔, 而是有著兩人回憶, 或許是生日或許是聖誕的卡片禮物--- 還近似故意的不忘了原始包裝的盒袋.
這就怪了, 那人家送他之後, 就是他的東西了啊, 他愛拿去丟拿去捐都不關對方的事, 他卻偏偏要還給對方--- 除了沒想過會(或故意想要)造成困擾外, 就是想以一種宣示般的態度demonstrate, 我不要理你了!
(自己說不定還很矯情的幻想著對方的反應.)
After all, it's all about me me me me me me me!

其實吧, 如果是女生這麼做, 我還可以接受, 但男生怎麼能這樣小肚小腸呢?

ps. 不是我刻意想抹黑文藝男, 那當然也是有大氣的存在, 不過就如歷史驗證, 加上我的人生經驗, 總是大氣的少, 小氣的多.
pps. 以前我還疑惑過, 為什麼我交往對象, 沒有過心中期許的標竿, 後來才大悟, 原來達到標竿的人, 都是那些在追求期間就覺得甚難相處的人.

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看官若還記得我尚有篇兩年前的Love Never Dies觀後感, 很哀慟的, 那篇的拖稿狀況勢必要持續了.
全都怪opera忽然錯誤關閉, 搞得我兩天的成果一點也沒有存下來:'(

有時候推開門, 看到你站在外面
去哪呀, 一起走嗎?
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

那走吧, 你一貫的等候
在我落寞的時候從後面大叫我名字的
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

戴上你的帽子, 套上你的外套
好看嗎, 我笑著問
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

好看耶, 你一貫的寵溺
用只有在我面前才對我的好
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

貼著你的臉, 說著會讓你笑著的話
偶爾嬌嗔, 偶爾輕拍
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

深深的, 你一貫的凝視
不經意落下的一吻
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

但是你總是會
鬆開了擁著我的手
僵直了我吻著的背
從談笑中陷入了一個人的深沉

儘管還能親暱的靠著我
握著我的雙肩
但是我知道, 我沒有取得那什麼
跟你比較親近的特權

對不起, 可能又利用了你
親愛的, 生活對我來說可以很夢幻
有人說人生如戲
所以我也就是個戲子

別相信我的一字一語
別相信我的大小動作
別掉進我泛著光暈的眼睛
我的眼淚從來只為一個人流

謝謝你, 還是留在我身邊了
親愛的, 感情對我來說可以很現實
還是那句人生如戲
所以我也只是逢場作戲

一束晨曦灑在桌面
睜開了眼, 無法思考
一旁地毯上的, 閃著藍光的
小音響

一桌子的酒瓶, 數著
加上滾落的
櫃子上有針線, 筆筒上掛著瓶蓋
還有破碎的玻璃杯

記憶循著路線回來
翻了翻身, 牽牽嘴角
你伸手幫我拉了拉被子
笑什麼呀, 你問

沒什麼, 闔上了眼
就只是混沌之後, 暖暖的,
安寧

嗨! 給我一個吻.
別裝作你不想, 我知道的.
我說我懂你的眼神, 你懂吧?
我們之間, 秋波流轉.

嘿! 別在意太多.
反正成年男女, 你知道吧?
你說的給的小暗示, 我懂的.
我們之間, 蒨蒨嘉苗.

I'll show you what I can do, only if you let me
Bet you'd like it xxx

好久不見了, 女孩難掩激動, 上前就是大大的擁抱.
變了呢, 好好地端詳, 頭髮短了, 鬍子也刮了.

怎麼認識的呢?
朋友的朋友?
兩個禮拜的猜忌, 一個禮拜的迴避, 待再度見面時, 天雷已勾動地火.

浪漫一夜, 河畔的星星.
拉著手, 半夜的石道.
如果看到門就吻一下, 他說.
兩人嘻嘻哈哈推推扯扯.

不過, 女孩逃了, 在天亮之前.
不知道想要什麼, 只知道不能要什麼.
比仙杜瑞拉更短暫的夢.

要兩年過了, 他忽然聯絡.
你還去F城嗎? 見面吧!

於是..., 你好嗎?

其實我不懂, 今天怎麼就這樣了
好像昨日才一起逛街吃飯
也沒聽見夜鶯啼囀
只有你說以後要賺大錢養我
隔著菸霧, 我看不明
耳邊有著很熟悉的
嘟嘟電話聲
愛我愛我愛我愛我

時時刻刻, 我想著遙遙遠方
你說把今天過好最重要
人人都知道我們相愛
你們要一直好好的, 他們說
明天也可以嗎
胃部作痛, 酸酸的
想持續下去
愛你愛你愛你愛你

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看了太多太多, 曾經以為他們不會分開的, 如今已經各自有了新的情感煩惱
雖然說, 那些愛過的不是假的; 那些痛過的也留著疤
但是不可笑嗎?
今天努力的軌跡, 駛在明日有可能不穩的板塊上
有時候, 不需親身體驗的, 反而更是抑鬱

(特別澄清, 這不是在說我自己, 正在擔心的看官請不要擔心)

總著想著, 那個不久的將來.
設想著, 我們遇到的所有阻礙.
夏日已成酷暑, 人人給迫得躁鬱難當.

不要擔心, 我會努力.
儘管是轉大人的粟櫻色, 還是有點不合時宜.
梅雨時節, 葉葉瓣瓣打落一地.

總是喜歡著, 你的自信.
只是不相信的, 是身為人的這一點.
想牽著你說, 不要放開我.
想抱著你說, 別自個遠行.

開心的時候淚盈於睫,
困頓的時候淚盈於睫,
不, 不是寂寞.

點著Verona, 再來一杯All Fall Down.
聽著Don't Know Why, 這是晚藍色的夜.
而有一部分的心, 是不再在了.

儘管快樂, 仍有彆扭的麻木.
就是悲傷, 也無法專心振作.
只有細細都說與你了, 那才能圖個不空洞.

不小心看到近照, 才發現, 你成熟了.
不小心看到微笑, 才想起, 你的童真.

你的好, 我擺在心底處.
久久不去驚動, 這已疊上, 歲月厚厚的塵埃.
你的事, 我密封在回憶最深的地方.
就怕一涉及, 汩汩如流水般止不住.  

這不小心想起你, 才知道, 我愛過.  
不小心回憶你, 才懂得, 人事盡非.

我可以公然對同性好友大喊, 我好喜歡你! 太愛你了! 你最懂我了!
也可以對進化到同性等級的異性說, 不愧是你, 懂我!
但是, 對於那些真的很欣賞的異性朋友, 光想起心臟就好像多跳兩下的異性朋友, 卻說不出口.

我可以簡訊不斷, 相約出遊, 夜宿喝酒, 甚至交換點小情小意小曖昧, 但是卻不敢爽朗笑著認真說喜歡, 因為不是問心無愧.
異性朋友不比男友, 他們不會任我呼來喚去, 不會在生活細節處處關心, 也不會在特別節日準備甜蜜的慶祝, 但是相處時, 他們總是有一兩個體貼來引發我的感動, 因為意外.

我不願犯賤地想, 好的家裡擺, 更多的外面找.
我多次告訴自己, 珍惜拿在手中的幸福.我想抓住我的心, 讓他不會在不小心回憶的時候亂甜蜜, 然後隱隱作痛.

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看了<<玫瑰的故事>>, 想起以前寫下的筆記.
儘管不是要驚心動魄才叫愛情, 恬淡的日子還是讓人懷疑, 是不是只是因為不痛不苦?
男友最為可貴的是, 在他面前我無須做作.
不失情人的寵溺, 卻又似家人一般.

但是心跳. 是這樣麼? 面對越熟悉的人, 心跳的頻率越是低卻; 對於不那樣熟悉的人, 反成盡心盡力地去做個印象.
我不願歸咎於新鮮感.

咳, 好似漣漪, 不宜過強, 也不宜太弱.

跟男友宅到天老地荒的某友有天忽然找我, 說她有事想談, 狀況十分差.
緊張一問, 原來是疑心男友曾經出過軌, 透過可疑的msn記錄.
但是蛛絲馬跡好生遲來, 這是說了也無用, 不說又不爽.

嗯, 這感覺怎麼那樣熟悉?

她問, 我該怎麼做?
我想說, 離開他吧, 一朝為賊, 終生為賊.
但是不用想都知道, 說了她也不會離開.
她問, 我該不該問他?
我想說, 問什麼? 妳不過想聽他否認.
但是不用想也知道, 他說什麼她想信也無法信.

我知道, 她只想什麼都沒發生過.
有些事, 你會希望如果哭到眼睛瞎了就能逆轉, 那就好了.
癱在床上, 眼神空洞, 心中也不知道該想什麼好.
不甘心, 因為被騙, 不爭氣, 因為寧可一直被騙.
彷彿是被世界拋棄, 其實是自己拋棄了世界.

結局如我所料, 她接受了解釋, 卻不知道該不該相信.
我知道, 他們的日子會繼續下去--- 但我想, 她卻不知還得紛擾多久.

女人哪!
我們要的不是認錯, 不是分手, 更不是報復, 只想被疼被愛被當作唯一:(

活到了某個程度, 就會明瞭, 男女關係其實不是那麼浪漫, 那樣非你不可.
拿接吻來說, 只要適當的時機, 適當的比不討厭再稍稍喜歡一點點的人, 加上適當的氣氛, 那樣一個吻其實是很難抵擋的.
而愛情之所以為愛情, 就是在氣氛散去後, 還能相依廝守.

(那沒有情的愛, 只是歡愛, 按照社會學派說法, 這都寫在我們的基因裡了.)

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還記得高中時聽老外說, 第一次約會結束後能不能成功接吻, 代表著對方喜不喜歡自己--- 第二次約會有沒有著落.
那時只覺得, 好開放啊!!!!!!!
我自己還覺得交往滿三年才接吻一點都不為過呢~
當年真純情(遠目)

找到以前的筆記, 上個月起草的, 關於愛與被愛..

Nilroth說, 以前希望戀愛就是能愛的轟轟烈烈, 但是現在知道那樣會受傷.
我說, 如果你真的愛他, 那就算是結束感覺也是很痛快淋漓的.
愛得很精彩.

這是我的理論--- 感情是隸屬"被愛"的一方會痛地比"愛人"的那方深, 而且我很享受提到這個時, 每個人由"你說反了吧?!"的提點到"你愛的可真深" 的敬佩.(不過敬佩什麼也不是很重要.)

緣由嘛...
基本上, 在一段互相承諾的關係中, 被愛的之所以會愛你, 是因為對他/她的付出讓他/她感動, 讓他願意接受你, 讓他/她也願意對你付出.
所以被愛的一方心中肯定會有一定的期待, 會有一條基準線, 在當你某些地方讓他/她失望了的時候, 會覺得變騙, 被愚弄了, 或者覺得是你變了.
被愛的一方, 坦白說, 你大概感覺不出來, 但就是對愛比較斤斤計較.

而愛人的--- 真正去愛人的, 也就誠心誠意願意對方幸福快樂僅以, 是不會去計較那樣多的.
只有真正愛過的才懂得, 用力揮灑的那種了無遺憾的痛快哪~
(追人不代表愛人--- 也許就是這樣, 好多情侶雙方都是抱有"你該怎樣怎樣""我對你都怎樣怎樣"這種心結的吧.)