目前分類：I Love (46)

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繼上篇文章po出後, 各方迴響發展值得再報.

首先是出乎我意料之外的, 各路男性(除了留言的u君外)在msn紛紛跟我抱怨說這只是少數, 女生是完全一模一樣的, 甚至有過之而無不及.
(看來, 都是些受過荼毒過的人們呀...)
必須要說的是, 有個論點是男生這麼隱隱瞞瞞, 反倒證明他還重視著女友; 而女生玩起來雖然是神不知鬼不覺, 心裡的天平兩邊卻可能是差不多的重(也能說是差不多的輕?)
這麼一說, 我猛然發覺這的確是有點司空見慣, 而我也太習以為常.
但身為女生, 總是心痛的方向當然總是向著男生的做為...

其次是前一篇文章的靈感來源之其中一對情侶.
答案揭曉, 原來男方的朋友有意追求其女友.
而女子一開始不耐的表現騙過所有眾女友的眼睛, 直到昨夜clubbing她打電話叫了那男--- 當然不是男友啦, 才跌破眾人眼睛, 真相大白--- 是玩咖呀!
後來我們反倒紛紛同情起那黏女友黏得緊的男友了.(但是他自己是交際狀況就不在我們掌握範圍內了.)

其三是, 跟一群二十來歲的男生吃飯時聽他們聊起戀愛, 個個都是那樣懷念初戀.
說起第一次暗戀的女孩, 第一次眼神的接觸, 第一次牽女孩子手的感覺等等.
看他們笑得那樣燦爛, 笑容中彷彿能找到當初的那份靦腆, 我忽然覺得好是感動---
在這個, 男女交往已經很純粹是為了什麼的世代.

我們都曾經純情過, 一天只要能跟他說到一句話就開心的要飛上天.
第一次牽手好奇妙的感覺, 還有微微似若觸電的肢體碰觸.
我們都以為他就是人生藍圖的另一半了, 直到知道love's not just holding hands.
然後我們成長, 經歷更多, 重複重複, 最後麻木.
最後有多少人還能在感情始點牽手時覺得臉紅心跳, 而不是"通向終點的一個步驟"?

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總覺得有股淡淡的悲傷.

發現一個事實.
那些眾人欽羨的情侶背後, 往往男方不是好貨.

事情是這樣的.
通常是對郎才女貌的組合(男方要有本錢才行), 在一起是公公開開甜煞眾人, 膩得要死.
男方友人對女方總是很友善, 但不是像對同一掛的女性朋友那樣態度.
女方友人都喜歡男方, 覺得"你們真的天造地設!"

而事實上, 這種situation背後, 男方總是有鬼.
可能是小鬼, 可能是大鬼.
小至出遊時跟其他女子往來親密, 大至腳踏多條船, 這些是男生的朋友可都是眼睛雪亮亮地看著的, 但他們沒事不會特別說, 更不會特地跟女方說.
可能還會幫忙交代其他"野花"記得湮滅證據, 因為"哎呀! 他女友很那個~"

我看過男生互相掩蓋時的笑容.
那是種兄弟心照不宣的意氣.
我看過男生背後調侃花心兄弟的玩笑.
那也是種兄弟你懂我懂的親密.

但是我當下, 心卻隱隱作痛.
哀愁感久久縈繞.

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女孩哭了兩次, 為了只認識兩周的他.

喜歡他態度上的親近, 眼神中的寵溺, 行動上的積極.
驚訝他與自己共通的興趣, 喜歡的歌, 甚至卡通.

但是女孩還有其他男孩, 亦如他也有其他女孩.

他嘲笑女孩口中的專情, 與行動上的不一致.
他開始忽冷忽熱.
女孩反而在意起跟他一塊的每個女孩.
她冷冷的自尊讓兩人漸行漸遠.

女孩哭了.

她討厭自己在男孩面前失去了把持能力.
她討厭自己義無反顧的低聲下氣.
她討厭自己太多太多的在乎.

剋星是什麼她想她了解了.

女孩想起了傲慢與偏見.
但他不似達西是個紳士, 也不似達西那樣不愛言詞.
女孩自己當然也不似獨立有自信的麗琪.
除了偏見與傲慢, 他們什麼都不似.

傲慢女孩願意放下, 儘管委屈.
但種下的偏見, 卻不一定能用時間消弭.

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我喜歡丁噹的我不怕, 或許是因為喜歡mc hotdog的關係.
但昨天在回家的車上, 我覺得我忽然能體會這首歌了.


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  • Jul 17 Sat 2010 19:41

  • 假裝

這是個屬於速食愛情的年代,
不在身邊的男/女朋友等於不存在.

夜店中一杯杯的調酒,
隨著一聲聲的乾杯,
伴著一陣陣調笑,
假裝著不寂寞.

然後伸手,
微微地觸碰,
試探性地摟腰,
玩笑性地搔弄手臂,
假裝不經意地劃過大腿.

最後盡是,
假裝不在乎的心動.

愛情已死.

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意外也不意外地, 發現現代社會幾乎人人都被"寂寞"驅使.
不意外的是, 因為寂寞而交往的事實.
意外的是, 原來是這麼地普及, 連生活被朋友環繞著的大學生們也不能免於.

"陪睡", 這是一個端倪.
原來性愛不是關鍵, 身旁有個人才是訴求.
所以才會那麼多蓋棉被真的純聊天的"純友誼", 號稱是聊天聊到睡著, 看電影不小心睡著等等. 試問, 如果真的是這樣, 那幹麻不在感到睏的時候就告離? 幹麻又只跟異性搞這套?
曾是當局之人, 我明白在睜開眼睛的那一刻跟枕邊人交換眼神的共識--- "甚麼都沒發生, 我們是比普通朋友更要好的好朋友", 也因為這種"共同藏有一個祕密"的感覺, 這讓人樂此不疲.

y君不屑, "當對方是活動抱爐嗎?"
a君不苟, "光從道德層面看就不是對的."

而我想知道的是, 壞男人就樣就算了, 為什麼我認識的好男人也這樣?
例如把女友時時掛在嘴邊的甲男, 大家都知道他有多"愛妻", 為什麼會忍受不了一時分離?
例如以"不騎驢找馬"為志的乙男, 多次拒絕戀慕他的女子們的告白, 為什麼會忍受不了一個人的夜?

事實上, 也許人人都是這樣的.
只是壞男人之所以叫壞男人, 是因為他們不虛不假不躲不藏地"取其所需", 而把名聲弄糟了.
而彬彬有禮的好男人, 同睡一張床也不亂來的好男人, 反而常常是傷了最多女孩心的人.
如同壞女孩與好女孩之分一樣.

所謂壞女孩就是不避與眾多男性來往, 私生活搞得轟轟烈烈.
而好女孩之所以為好女孩, 也就是因為她們懂得裝傻, 永遠都是"我只把他當成好友"地親密出遊, 夜半談心, 然後在男生告白後不疾不徐, 楚楚可憐地說"我不知道你是這樣子想的."

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女人愛比較的本性, 觀古是有跡可循的.
無論是哪個朝代的後宮紛爭, 還是哪個后妃的垂簾聽政.
縱是英雄之妻, 也得為做最偉大的女人破臉, 亦如天上眾神, 與那顆金蘋果.
所以改朝換代, 英雄殞落.

不那麼大器, 綜觀古今.
細看小民市井, 女人與女人的爭鬥無處不在.
姑且不論在路上想當第一的爭奇鬥豔, 或者覷著哪個陌生人後背的冷言冷語, 基本人與人的關係也是.

例如搶男人.
媽媽的兒子也是媳婦的丈夫.
妻子的丈夫也是小姑的兄弟.
女友的男友也是其他女子的好友.

婆媳之鬥, 妯娌之爭已經不是一天兩天的事了.
甚至是在男性好友交女友後疏遠自己, 大多數的女性都會趕到不悅, 厭惡, 也有試著"搶奪", 或者"挑撥"的.
你問她們, 如果是妳男友在交往後, 仍然跟他buddy-buddy的小美小珠小花談心出遊通電話, 她們絕對反對到底.
但為何對不是男友的男性朋友都這樣執著?
因為就算知道, 也懂對方女友的感受--- 但身為女人, 男人--- 無論型式, 被搶還是會不爽!

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在網路上看到有趣的發問--- 如何做個稱職的第三者?
前文後理很長, 大概就是男方有家室, 但說不能沒有她, 她雖會忌妒吃醋期待等等, 還是安於第三者的角色, 於是請大家指導.

可笑, 可憐也可恨.

這就是男女第三者的不同.
當有伴的男生去接近單身女生時, 那女生接受後, 多半認為...
1. 他肯定是不愛他的妻子女友, 愛自己多些.
2. 他雖然暫時無法分手, 但自己才是他的愛.
3. 他說他是愛著自己的, 所以不能放棄這份愛.

而當有伴的女生去接近單身男子時, 會接受的男生多半覺得...
1. 他人女友免費抱, 何樂而不為?
2. 只負責享樂不負責善後的優差!
3. 肥肉自動送上口, 不吃白不吃!

你說女人癡不癡, 賤不賤?

赫然發現, 我認識的人中, 有五個第三者.
其中三個是會對元配感到愧疚的, 另外兩個則不.
可是無論愧疚與否, 基本上女性第三者都是"戀愛大過天"的態度, 被動/主動的搶人家男友.
是所以我厭惡前者, 為她們能無視於自己道德良知, 為她們不把元配放在眼裡
--- 憑什麼要她們覺得對不起, 一副已經勢在必得的模樣?! (我要是那元配, 肯定氣到吐血.)
對於後者, 一是因為她們價值觀不同, 二是她們起碼喊著公平競爭不隨便可憐人, 我倒能幾分認同.

ps 不過這都是男未娶女未嫁的未婚狀態, 意圖破壞已婚夫妻可是犯法的呀!!
pps 最討厭聽到同情的聲音說, 第三者也是人, 也是會痛苦的呀!
x! 明知山有虎還偏往虎山行, 又沒人拿刀架著她, 同情個鬼.

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瞧不起種女生, 自己失了界線還怪人玩弄自己的女生.

案例一
a男頗為風趣, 說起話來是口若懸河, 滔滔不絕, 她被逗得又笑又罵, 芳心大動.
偶而, 他會邀她說, 妳來我家, 我煮飯給妳吃.
偶而, 會調一杯橙色的酒杯緣還裝飾著柳丁片.
偶而, 會有點綴著草莓的布蕾蛋糕.
她往往不捨得走, 他也不反對留宿, 一句玩笑語要她自持不吃了他, 一面又畫了楚河漢界, 她自詡特別地留下, 往往不明就已地自願越了界.

案例二
b男對她很溫柔, 又喜歡裝可愛, 距離一下子能拉得很近.
功課不會, 他幫她搞通霄; 下了好看電影, 他找她看通霄; 社團有問題, 他就不入社周末也幫她一起搞.
在外手冰他給她手套, 晚上天冷他給她外套.
帶著他的手套, 穿著他的外套, 聞著淡淡的香水味, 她心中竊喜, 紅暈喜上兩頰, 覺得自己好生特別, 便屢屢自己多加暗示, 眼波流轉, 拉手親嘴他也不多加拒絕, 直到她疑問為何不交往, 他才說對她只是普通朋友.

案例三
c男與她總是簡訊不斷, 發生了什麼特別的事也總是用特別的語氣與她分享.
他風趣聰明, 身旁總是一群朋友.
但偶而, 他就是避開朋友, 悄悄與她共度一晚, 窩在床上看電影也好, 共用碗筷吃宵夜也好, 有時不小心"故意"一起睡著, 她看著他睡去的臉, 聽著他勻稱的呼吸, 忍不住要輕輕笑出, 自己彷彿比他一票朋友都來得特別.
於是, 他們的秘密關係變成她的特權, 她也樂於"地下情人"的角色.

案例四
d男的眼神很憂鬱, 平時話不多, 總是與樂團的朋友一掛.
她一開始不知道, 直到熟一點, 才發現他女性朋友好多好多.
一句喜歡吃松露, 情人節便有一個溫柔如水為他親自調煮; 一句心情悶悶想找人聊天, 又有一個熱情如火夜不歸宿.
但他總對她說那都是她們貼著自己, 自己對她們毫無情意, 總是不好壞了朋友關係.
他又偷偷避開那些鶯鶯花花, 偷偷跟她聊天, 偶而偷偷讚美她那天的打扮.
每一次不經意對望, 她都心兒澎澎, 不知道自己到底是不是特別的一個.

上述各個案例中皆有好幾個她.
女孩們也都在留宿陪睡後的不等時段後發現了自己並不是唯一跟對方要好的女子.
於是眾女子哭泣的哭泣, 生氣的生氣, 大罵的大罵, 絕交的絕交, 很奇怪的是她們皆以受害者自居, 從不覺得自己的行為舉止有問題.

開玩笑.
一個巴掌拍不響難道還不是常識?!
妳要是懂得在他意有所指別有含義時正色已對, 在他邀妳留宿拉妳小手時抽身已退, 難道他會強迫纏著妳?
曖昧遊戲只有自願的人才能玩, 那玩的人也就不要期待妳的對手會是高喊痴心絕對, 紅顏知己只交妳一個的等級了.

這遊戲很好玩, 但只有玩得起的人才能玩.
你情我願, 我們都知道對方其實是怎樣, 很enjoy.
而妳, 呆呆傻傻, 自願去玩, 失了尺度模糊了界線之初還暗暗竊喜洋洋得意, 到大夢初醒, 已經很難有人同情.

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如蜉蝣般寄居於天下
偏傾畢生之力於情事
明明彼此都是過客
那癡就是撒不了手

我真的不懂感情, 更不懂愛情.
在一段關係中, 各形式背叛是少不了的.
先滋生倦意的那一人, 先起玩心的那一人, 先轉身的那一人, 先心死的那一人.
不敢說出真相, 欺欺瞞瞞的.

其實都只是過客, 何必在乎這麼多?
萍水相逢, 圖場開心僅以.

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女人說, 我離不開他.
我眷戀他厚實的胸膛給我的安全感.
我迷戀他沉穩的呼吸聲與似笑非笑的唇.
我想要獨占他的臂彎.
我喜歡他占我為己有的眼神.
我不想在雙人床上獨自睡去, 醒來, 然後悵然.

男人說, 我放不下她.
我眷戀她溫暖懷香的身軀.
我迷戀她天真燦爛的笑靨.
我想要獨占她不知所措求救的神情.
我喜歡她小鳥依人唯我是從.
但我不想夜夜在同張雙人床上睡去, 醒來, 然後漠然.

那傻女孩, 全天下有胸膛的男人, 又何止他呢?

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夜半三更, 小小的玻璃桌上閃著小小的燭光
從你客廳玻璃窗看出去的日出是我曾經熟悉的光景
你說一直走不出她, 我默默飲著杯中物
你說你終於明白她是你的最愛, 我居然有點驚愕
想像著不認識的你, 腦海不禁暗自編織著你們曾經快樂的時光

然後, 才會發現百年修得共枕眠的可貴
對於曾經握在手中的機會, 曾經我們都懂的默契
你是否也會在我為此鬱鬱時感到唏噓?
對於曾經走在一起的我們, 曾經無限暢談的我們
已經行遠的你會不會偶爾感到一絲留戀?

教堂的鐘聲, 依舊準時在每個鐘點敲響
彎進小巷, 總是忍不是抬頭尋找你的身影
轉過街角, 我於是明白
鵝卵石步道的腳步聲, 是歷史的回音
而建築物的嘆息, 有情人方聽得見

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把每天, 當成是末日來相愛
一分一秒, 都美到淚水掉下來
不理會, 別人是看好或看壞
只要你勇敢跟我來

我最近腦中常常回響著信樂團的死了都要愛.
想, 一人一生遇過的男子女子, 肯定千千百百.
而影響其一生最大的, 必有兩種:

一是你對他愛意最深, 恨意最深, 極致敬佩, 卻又抱著鄙夷.
你對她是各種情緒都有, 又愛又憐, 又恨又怨.
你們是乾柴烈火, 碰在一起會是多麼絢麗, 但卻無法持久, 只能是一瞬間的美麗, 換來了兩副遍體麟傷.

一是你對他情多於愛, 義多於理, 溫溫婉婉, 細水長流.
你對她有情有義, 你願意花上一輩子照顧她, 保護她.
你們雖然沒有轟轟烈烈的大火, 卻有些偶爾的小浪漫, 沒有狂暴的激情, 卻能相互珍惜, 扶持走完一輩子.

我想, 這就是人生了.
最美的愛情, 必定讓人留下最多的淚水.
因為他終究短暫而不持久.
而持久的情, 我們將把握而珍惜, 然後在夜深人靜時, 悄悄輕聲嘆息.
想的是那傷你傷最深的人.

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看一對對情侶拍照時, 男生總是很自然的把女生攏在臂彎裡 這是很自然而然的主權宣示? 還是只是因為是拍照?

如果是普通朋友, 通常對於不討厭的異性, 男生會有風度的搭著她的肩, 或女生會親暱的把臉靠近他的, 這對不喜歡的人是做不到的.

突然發現, 一直不交男女友, 但是卻常跟異性保持若即若離曖昧態度的人, 不見得清純; 男女友一個接一個, 但認真時認真, 不適合也毫不拖泥帶水的分手的, 彷彿也不見得壞.

哪種比較糟? 是對伴侶平時問長問短, 但對方一不在身邊, 就心不在焉, 非要找"第二個"來填補寂寞的, 還是平時對伴侶不聞不問, 抱持著"我愛你就足以度過一切"的人?

朋友說I like you! You know how to flirt to make me laugh.
因為他不是第一個對我這麼說的人, 所以我決定給予一點重視... 這評價究竟是好是壞?

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逝去的感情, 總是令人懷念.
那有的不只是曾經的激情, 更是一段刻骨銘心的揮灑
一段以為"他/她就是the one"的相信.
當懷念起時, 總是有種悽愴的遺憾
而當時再醜惡的苦痛, 連累累傷痕也都顯得悲美了.

我們都在進行式中的感情尋找, 尋找愛的感覺.
甜蜜, 不安, 驚喜, 失望...
心情起伏之大讓人茶飯不思, 廢寢忘食
甚至以淚洗面, 尋死尋活.

明明很努力地想往前走
卻又用盡其力地考驗它
彷彿害怕未來地質疑它, 直到
驚覺到那將失足的邊緣其實一直都在腳邊
驚疑地不敢再移動半步...
成串的淚水擦過抱住頭的手臂
蹲低的身子不住地顫抖.

不同的頻率讓小小的抒發變激烈爭吵.
不同的價值觀讓誤會的雪球越滾越大.
兩個本不相關的靈魂, 可以走到好近.
兩個曾經很近的靈魂, 也會漸行漸遠.

站在情崖邊, 我想問
你害怕沒有我的未來嗎?

---因為我恐懼得不能自己.

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前陣子, 我試著探討感情.

看了<<愛無比荒涼>>.
對於其中一點, 我印象深刻. 當你與眼前的人分離, 到晚上再見時, 他將已是個不同的人了.
因為接觸著不同的人事物, 一直受到新的影響.
我想, 當我們一次次對許久不見的人驚呼"你一點都沒變時!", 也許是在為發現他那仍然令自己熟悉的部分這份意想外的喜悅歡呼吧~

還有身分. 我們有辦法與一個人相處, 而絲毫不被他的身分框住嗎?
例如跟小孩交談, 而不特地去在意他是小孩而不在意.
例如跟教授交談, 而不因他教授的身分而感約束.
我無法. 但我渴望, 有一天我能直視他人的本質.

然後是記憶.
你人生中的第一個記憶是什麼呢?
沉澱地想想, 好像能喚起很多童年的回憶.
像我想起兒時有隻母雞娃娃, 肚子有個拉鍊, 裡面藏著隻小雞.
還想起媽媽拿著張貓咪的圖卡, 跟我說貓咪會喵喵的一幕.
想起我為了讓高飛狗娃娃先溜下滑梯, 自己從後摔下, 躺著硬是等不到人, 還自己去找外公來扶(表演又摔一次)的心境.
還有上小學後神氣的跟弟妹宣布以後要早睡, 不能陪他們玩到12點以後的驕傲.

一年過去, 我的朋友圈內就多了四對情侶.
全是同學.
也看著我覺得那屬於全世界僅存少數幾個好男人之一的男孩放棄兩年的遠距離.
我忍不住思考, 究竟人是日久生情, 還是忍不住孤單?
或者這其實是同義詞.

<<東京浴孃的性愛哲學>>提到, 失去自己自主性的女性. (我覺得在台灣幾乎每個人都是這樣吧~)
"笨拙地拿愛當做做愛的藉口；一旦男人只是單純地不想做愛時，又成了「你不再愛我了」；無法拒絕做愛的要求，就說「愛我的話就要忍耐」，變得必須把它當成「盡義務」。這些都是以愛情為名，將自己的性交到對方手上。"
儘管我已經從想把"性"與"第一次"當成武器的扭曲小孩成長了, 但還是不免居於俗套呀~~~(嘆+檢討)

最後是, 我疑惑, 不知道玫瑰在什麼時候才是最最幸福的?
是因為小王子的寵愛而綻放, 正值艷麗時期;
還是在失寵後學會獨立, 終於茁壯的時候.

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我不是個遠距離愛情的信奉者, 儘管我曾經是.

很多朋友都說, "我不談遠距離的."
事實上, 我所認識有談過遠距離戀愛的朋友, 98%都是分手的, 那2%是真愛的力量.
但很遺憾, 不是每對情侶都是真愛, 也不是每對真愛都有那種精神力.

時間與距離是消磨這一切的元兇, 也是一對對在對感情作出commitment時, 發誓不會去畏懼的對象.
對遠距離, 很多較為摩登之人都是only talk no sex!?
較為感性者會哭得梨花帶淚, 保證天天熱線有如不曾分離.
較為現實便會想到遠水就不了近火.

種種聯絡方式如skype, msn, 電話, 如果對家人朋友皆不到完美(但還可以), 對情人就有點"十分情只能傳到六分"了!
情人的相處是種藝術, 其中伴隨著無數肢體語言與面部表情.
談情說愛談情說愛, 談的是氣氛, 說的是情調.
一個蹙眉, 一個瞪眼, 那是流轉的暗示, 想要對方哄哄.
一陣嘆息, 一陣語塞, 那是心頭苦澀, 千言萬語說不出.
軟軟的親吻, 還有擁抱的充實感, 又怎是表情符號能取代?
何況透過冰冷冷的電纜, 三兩天要打打電話的朋友都成變成三個月聊一次, 戀愛哪堪如此?!

甚且, 雙方面生活作息不同.
當某方與朋友天天作樂, 玩得不亦樂乎之時, 又怎知另一邊暗自垂淚到天明.
當某方興沖沖想跟另一邊分享最新軼事時, 可能換來那邊賭氣兼大爆發, "你怎麼三天都不找我!?"
但當女孩賭氣地遲遲不打來, 男孩木頭似地悶悶苦守兼胡思亂想, 他又怎知她已在另一邊哭腫了眼, 怨他不聞不問.

距離使他們間的默契消弭.
時間將他們間的思憶扼盡.

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  • Jun 04 Thu 2009 02:35

  • 癡

自古多情空餘恨, 此恨綿綿無絕期.
紅塵牽扯情絲, 多逃不過癡.
癡癡地, 叫女人個個為了還澆露之情, 流一世的淚水.
咬牙切齒, 又不忍真的去咒那殺千刀的冤家.
卻不知, 男人緊蹙的眉頭間, 有多少絲愁緒?
酒醉的夜晚, 有多少聲嘆息?

聚散有時, 相逢總是為了相別, 何必看不開?
總是為癡...

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今天看He's Just Not That Into You, 當Anna問Ben為什麼結婚時, Ben說他跟女友從大學時就開始交往, 最後只能在婚姻跟分手間選一樣, 而他必須選婚姻, 因為你不能跟一個女孩約會太久而不娶她. 昨晚看的日劇中, 某男配角也議論到, 難道你一開始就想玩玩?! 婚姻不就是交往的目的地嘛?!
更之前, 某朋友跟我說, 雖然交往最後不一定會結婚, 可是一開始就知道沒結局的戀愛沒人想談吧!
現在也有堅持不交"不會有結果"的女生而一直獨身的朋友.

以上全都是男生的論點.
我有點驚訝, 曾經以為男生都是不想婚的.

反觀我自己.
A型雙魚座, 我應該是要從小就一直夢想著做全世界最幸福的新娘的那種type.
只是我不是.

婚姻對我來說好生麻煩.
價值觀, 金錢等等這種現實面就讓我不想面對.
遑論興趣, 志向, 心靈契合度?!

媽媽一副"小孩不懂事"的樣子說, 你只是沒遇到對的人.
很多人也說, 我只能現在鐵嘴.
問題來了, 你怎麼知道誰是對的人?
有那種你一看到就知道想一輩子跟他在一起的人嗎?
應該也有那種你試過後才知道原來是該在一起的吧?
或者是試過後發現不適合的...
或者發現只是不適合一輩子卻適合have fun for once的.

對愛情我曾經相信命中注定, 後來我認為女子該勇於追求.
現在我又憧憬慾望城市的摩登女性...
只是, 她們最後也都有了歸宿.
前幾天在jannettas, 我跟小g說我可以看到未來的我是獨自一人的, 然後會養很多動物...
現在說起來還有點童言童趣, 其實想想還是有點恐怖.

我究竟要什麼呢?
打到這裡其實我看的到答案.
我喜歡有特定的人視我為特定的存在.
可是我喜歡很多男生朋友.
我還喜歡想找時都找得到人陪.
大概... 我沒遇到我想要的人.

(7.7 後記..
沒想到事隔兩個多月, 我已經不這麼想了.
我發現, 當小j不在身邊, 我才知道他以前陪我那麼多.
就算跟別人說話, 也會不開心, 覺得怎麼是你不是他.
然後又暗暗氣惱我的他, 是跟我曾經的預想很不同的.)
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夏天又到了.
去年的這時候是我最快樂的時候了.
跟小o無比親近.

那時還看了蜂蜜幸運草的日劇跟動畫, 對其中山田暗戀的心情體會極深.
就在剛剛, 我抽了一集, 剛好看到她小心翼翼地梳了平日不梳髮型, 緊張地換上了有女人味的浴衣, 穿上了一點都不習慣的木屐...
在最後因為真山一句"很適合妳喔"全都值得了~

然後我就哭了. (又在小j面前, 哭得他是莫名其妙...)
真不可思議, 曾經我也有過的心情, 就這樣讓我自己遺忘了.
就像山田在最後發現自己對野宮的追求動心時, 哭了.
她說, 這樣, 我之前對真山的心情又算什麼呢?

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最近, 我常常對著小j發嗲--- 身為戀愛中的女人, 我可以說終於當之無愧!
男友對我最新的定義就是個拳擊袋.(笑)

兩天前我發現他不記得我們的紀念日, 盧他盧了好久, 盧得他忽然氣起來, 狠狠給自己一拳.
我當然莫名其妙, 又是緊張擔心的.
不過他什麼都不說, 只說是生自己的氣, 要我不要擔心.
這樣聽著我忽然就哭起來了.
小j以為我被嚇到, 還安慰著我, 但我只是難過, 難過我對他一無所知, 難過他什麼都不對我說, 難過我們的心靈關係很遠...
女人呀, 只有被愛是不夠的.
(在這個點上想念起小o來了~)

小j對著愛哭的我很沒輒.
他說其實, 他很怕我哭, 很怕我跟他在一起不開心, 很怕他會失去我.
我聽了當然是很感動, 覺得流了那麼多淚都值得.
但是, 對於不愛說心事的男友, 我的心時常飄向無話不談的男性友人那邊...

昨天, 我跟小j去他房裡拿東西.
然後他給他的月曆翻頁.
翻過去的二月, 有個紅點. 那是他跟女性朋友出遊旅行時(還是我們交往期間!!)買的時候貼上的, 那女生的生日.
對於這件事, 我要說有多不愉快就有多不愉快. 一直是抹不去的黑影.
然後我就笑笑跟他說啦, 三月到了, 要在上面畫個很大的愛心! 要用口紅描個唇印之類的...
他故意不做反應, 還跟我說三月沒什麼大日子.

他開玩笑我不介意, 我介意的是, 他好像就想這樣帶開話題.
於是我就不講話啦.
一個人賴在他房間的床上.
就是他關上燈假裝要走我都不管.

他過來抱我, 我看著他, 沉默.
他問我怎麼啦, 我看著他, 沉默.
他說, 你不說我怎麼知道.
我想, 你怎麼自己想不到, 大笨蛋!!!

最後我還是說了, 這是我哭過很多次之後, 第一次對他透露我對於這個女孩子的醋意.
儘管如此, 小j還是不懂我氣的點.
他說他不是不做記號, 是還沒做. 但是, 要是我不提, 他永遠想不到要做呀!!!!
小j說, 你管他做什麼? 我這個人是從不記日期的, 但我記得你的生日是三月七號.
你為什麼要去在意月曆上的一個紅點, 當你是讓我牢記在心裡的時候.

為什麼...
我也想知道呀.

今天, 我跟小j抱怨, 他最近越來越少打給我.
回到房間發現我不在, 第一件事居然是用電腦跟吃東西?!
掛電話又掛著急, 不說愛我之類的.
後來他跟我說, 他怕常常把I love you掛在嘴邊, 我會認為那很不真實.

也對:P

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掐指一算, 今年在歐洲也是第三年了, 終於天公做美, 在西洋情人節前兩天下起了綿綿大雪, 從早晨六點睜開眼到下午一點心理學下課都沒停過.
眾人皆high, 滾地的滾地, 雪仗的雪仗, 還有一天內忽然出現的十幾個雪人(一天內看了一輩子沒見過的數量呀...)

不幸的是, 姑娘長期宅在屋內, 近三個月沒出過遠門, 居然大病了起來, 晚上還發燒了.
此後翹課不間斷, 出了門也只想趴在雪堆上大睡.

星期五下午, 在我請完假後蜷在棉被堆裡呼呼大睡之時, 手機響了, 聲音聽起來遙遙之遠, 直接忽略.
不久房間電話響了, 小j在那頭問我想不想吃pizza.(因為共吃pizza的好友a不住在new hall了, 所以pizza成為我最為念茲在茲的食物.) 聽到他的聲音, 我當下就像... 在沙漠中看到了水一樣吧, 老實說, 生病時自己待在房裡真的有種被天地遺棄的感覺.
然後掛了電話後, 換房間門響了, 一開門, 小j捧著一盒pizza出現, 上面還有一束紅玫瑰!!!

這當然不是第一次收到花, 但是自從在德國買花買了一年變得狂愛花束的我, 可以說立即, 藥到病除, 活了起來.
平時pizza也不是唸假的, 馬上毫無病人風範的大快朵頤了起來.

The next day...
小j下廚!
好啦, 其實平時週末也都是他下廚...
因為我們倆都是狂愛牛肉的人, 他是只要是牛都吃, 而我是對生牛肉獨有鍾情, 所以tesco賣的一大盒1kg左右的牛大腿肉, 我們幾乎每週都要消費一次.

記得我第一次看他做菜, "庖丁解牛"四字馬上浮現腦中. 很有刀法的把不同部位的牛肉區分出不同口感對應於不同做法.
然後, 最厲害的一點是他牛尾湯的牛肉超Q!!
是肥而不膩, Q而不硬, 還很多汁的那種! 每次吃到我都會幸福地嘆氣的那種!
(小j曰: 一切都是操控火侯.)
誰說只有抓住男人的心要先抓住他的胃呢? 女人也一樣嘛~

開瓶紅酒, HAPPY VALETINES!

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