Wheat Field with Golden Sun

有感於我看過的很多受中文教育的學子們對於智慧財產權的輕忽, 整個夏天再沒心情也難得有文思了.

前幾天惡補一本管理學概論, 因為是大陸出版的, 想上網查一下某理論的英文原文, 關鍵字一打, 嚇, 一連跳出三篇碩士論文, 文中提及此概論, 一字不漏, 甚至結構與分行, 自一至五, 照表抄章.
這這這, 這不是我國中的時候做報告的方法嗎?! (當下我的驚訝真的到了有點難以置信的地步)
依稀記得那是篇圖文並茂的社會報告, 有關台灣原住民的, 老師特地跟我說我拿到了全班最高分.

當然, 開頭跟結尾是我打的. 中間結構也是很有順序的參考了不少網站依照邏輯排版的.
只是, 各族的風俗習慣什麼, 儘管有順有序的, 還是逃不過copy and paste的手法.
這樣的中學報告, 想想真的是WTF.

我願意相信不是全台的大學都這樣, 畢竟我看到的那些也有對岸的, 就是看到的本國大學其中一所是國立的, 也不是前幾名的台成清交政.

念研究所後遇到很多研究所才出來的華人, 看到他們做報告的方式, 與其說匪夷所思, 不如說驚為天人, 某方面而言甚至到了佩服的地步.

其一是開夜車的功力極強.
英語不是老外的程度, 不過可以在48小時內寫出2000字的essay. (好強的腎上腺!)
其二是合成能力.
我知道的華人學生裡, 有超過半數都是這麼寫報告的.
先廣泛取得學刊與優秀同學作品, 拜讀後將覺得不錯的部分一一copy and paste到word上面.
等到看到字數差不多夠了, 便開始進行版面上的調動, 句子上的重組, 與詞語上的替換--- 如此大功造成, 還能親一個(誤).
其三是找文獻的能力.
因為英國檢查plagiarism的database並沒有神到能包含全部幾百年前的書籍, 有同學便是將"很舊的書"整整兩大段一字不漏的打上.

這些大家都引以為常, 並不覺得哪裡不妥, 因為國內大學的時候大家都這麼做的啊.
所以他們不明白為什麼我的參考書目列列都有二三十個, 不知道跟我借報告時為什麼我都拖拖拉拉不想借(除了被食物利誘, 真沒用), 也不知道為什麼我財管都沒修過, 寧願自己寫到死也不去看"範本", 更不知道他們洋洋得意跟我說"方法"的時候我有多想去告發. (不過要是惹到華人圈我到時候大概怎麼死的也不明白吧...)

話說回來, 最近打算惡補的另一本書, 是某知名私立大學的助教出的, 訂書的時候看到他有美國大學博士的頭銜, 便準備拿來當最後一根稻草拜. 
結果看了兩章大大吃了一驚, 赫然發現整本都是摘取自某pedia.com的文章(不是wiki就是了).
可是, 好吧, 就算這不是academic journal好了, 到底還是本學術類書籍啊. 不論".com"有多不專業, 亦不論他已經acknowledge了, 整本都不是出自己手實在很誇張, 就算是"集多好文於一書"的編輯角色, 也不會只選一個出處.
有用到其他sources的只有整本書除了每單元頁首的勵志箴言和每頁的英詞翻中了.
(是說那個英翻中明顯有很多校正上的瑕疵, 不會是派給學生做, 學生又隨便應付的吧...)

這兩天因為m君的分享, I got to learn that某人氣(兼人妻)部落格作家的作品多有詆毀兼抄襲.
詆毀的部分就不說了, 只能說, 我自己也在國外, 也是很積極拉攏不同朋友一起hang out的類型, 不要拉到這樣類型的啊. (為什麼寫英文, 因為本來想說"得以深入了解", 但是想想, 網路世界, 要說了解了什麼, 誰又能擔保什麼呢)
抄襲的部分就看明白了.
看了幾篇人家提出來比對的小說, 就覺得, 取靈感取成這樣, 也太不是箇中好手了. 這樣人家說她大學在國外只讀了ESL我也不懷疑了.
經過本科訓練的, 至少懂得paraphrase吧?

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

這個夏天被爸爸罵慘了. (說看不到"學心理學的人該有的成熟", 也不會"全台灣大一生都會的微積分", 聽得我渾身發抖, 心理學又不是做psychic的, 而且為什麼要說微積分? 那其他台灣學生難道需要跟我一樣翻讀中世紀德文, 然後寫評嗎?)
當然, 我也知道我懂得並不多, 人不夠聰明, 語言不夠好, 毅力不夠強, 什麼都學二忘一的, 這個學年就算拿中上甚至優等的成績過了下個學年不會再想到考試考完報告寫完的內容物. (就算概念在, 也都都是一些想不起來的字眼組成的混沌啊啊啊啊-> 這也是我不能在我爸面前替自己說任何一句話的原因)
本來也想過, 要是我是在台灣念書, 我現在一定會過得很好, 從小到大沒摔落過的自信心也絕對不會整個崩毀, 甚至經歷過一段自暴自棄故步自封的階段.;

不過, 我終於還是能肯定, 我學到的或許不是什麼專業知識好了, 但是思考的方式我很高興我經過了西方本科的訓練. 雖然以專業的角度來看, 我學的既多且雜, 甚至不入流吧, 但是我覺得, 我思考與做事, 還是敢說是條理分明清晰的.

其實很久不這樣覺得了, 自己不是隻身, 卻是獨影.
就算是站在我身後, 愛著我的人, 也都是一個個的個體.
埋怨支持不夠穩固, 或者不能有求必應, 甚至不能適時給予關注等, 這些都是幼稚的.
有時候會覺得, 我必須自己獨立到, 不依賴任何一個人.
然後才又很可悲的發覺, 憑自己的力量, 很多事都做不了.

----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------

那些不了解我的人, 覺得我開放.
那些開口閉口捧我的人, 覺得我能讀能玩.
其實我很戀家, 很愛窩在自己的空間裡; 我很怕寂寞, 很希望有人想著我; 我很沒自信, 總是怕自己不夠好; 我的人生順遂中帶著股不確定感, 幾年了我一直不覺得踏實.
可以的話, 我也想維持純情的世界觀, 但我的手腳已經沾滿了泥濘, 人家不會去注意到我尚潔白的衣裙.

-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------

以前以為那些朋友越多, 心中越寂寞的人, 都是因為沒遇到真心朋友.
可是原來不是這樣的.
原來在不同場合下, 能激發出不同性質不同時效的真心.
我一直是個演員, 怎麼沒發現過這一點?
嘿, 被我傷過的人, 請不要介懷, 世界是這樣的, 我們終會都傷痕累累.
但是我會笑著, 因為傷口能結疤, 遺憾卻是個破洞.

-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------

成長吧.
在很近的未來, 我希望我能成為一顆自行發光的星體.
照耀他人, 而不是白天黑夜得仰賴著其他光源決定.

我最近時常思考到, 底線這問題.

有人說, 我性格好, 沒人不喜歡我.
有人說, 我好相處, 跟我在一起很自在.
有人說, 我有種力量, 能讓他覺得自己是個很好的人.
有好多人說, 我很會安慰人, 希望我一直當他們的心理諮詢師.

由此可見, 我這個人挺軟的.
很多來往的朋友中, 幾個是講話帶刺的, 就是別人可能會有反感的, 我一般聽了也不太介意.
在團體中, 常常不顯得張揚, 唯有跟一兩個人單獨來往, 才能顯示自我.

儘管如此, 很多時候我還是寂寞.
在一起的朋友, 有些很投緣, 有些很相互, 有些耗著時間, 有些喜歡我對他的好.
於是, 我還是想了, 到底到什麼程度, 我才能顯得不是沒有自我風格, 不是任人予取予求, 不讓人輕浮隨便了, 不讓人覺得我是方便的存在?

----------------------------------------------------------------------

題外, 今天在微博上看到這段給女人的話, 覺得十分認同, 然後第四點是我要學習的.

1、取悦男人不如取悦自己。只取悦自己的女人注定可以傾倒世人。
2、愛一個人，不是一輩子的事。愛一個人，是一個階段的事。
3、人生最大一種痛，不是失敗，而是没有經歷自己想要經歷的一切。
4、先學會從眾，再學會與眾不同。

這兩天因為寫不出research proposal, msn的頻率就高了.

覺得兩個評價讓我很開心.
一是D君.
說我滿有狐狸形象, 有那個姿態, 那個智慧, 還有小女人的樣子.
--- 這是我自稱狐狸小姐四年後, 第一次聽到狐狸相關的肯定啊!

二是L君.
說我不是孤僻, 是獨立.
--- 這讓我想起閨中密友m君在學生時期對我的印象. 在越活越覺得自己越來越可能站不穩後, 這其實滿激勵的!

漸漸的, 尤其是這一年尤其明顯, 我變得很畏懼變老.
已經不是孩子時那樣, 單純是不想離開Neverland, 而且像所有歷史上膚淺的女人那樣, 害怕失去青春.
或者美貌.

其實現在會有這種感覺讓我自己很吃驚, 畢竟我不但未滿25, 整個暑假在台灣, 還有上禮拜才被同學當成高中生而已.
不過也許是近年來在外走跳的關係(加上終於度過人生的黑暗期--- 瘦回42kg, 痘痘也散盡), 我發現外表真的matters很大呀~!
並不是唯一因素, 但是男生會主動對你好, 女生也會開口稱讚.
這樣子下來, 雖然沒變得驕縱, 但是對自己感覺也挺良好的, 排除課業以及未來的壓力, 其他方面至少都活得很開心.
有一天我甚至發現, 人生中我最不可缺捨的事務, 竟然書本跟音樂外, 還多了鏡子!!

我這可不是比世上任何朵小花任何葉小草都還要空泛?
幾年來雖然說不上汲汲營營, 但漸漸的, 我追尋的理想只剩下簡單的快樂, 而支援我快樂的泉源, 希望, 我追求的目標, 還能多多少少插得上足...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

漸漸的, 我發覺我好像進入了疲勞期.
我是以擅長傾聽聞名的, 很多時候, 吸引到的都是一些頗有深度的人, 聊不到半天, 對方就會認定深交似的, 把平時不對人說的心事, 情事, 傷事, 還有關乎於其人生哲理的一切一切, 娓娓道來.

因為我挺喜歡深層交流的, 所以時常花個三兩小時, 就這麼樣的你講我講, 或你講我聽.
不過也許是我的正面能量用光了, 抑或是我心中的自我大大膨脹了, 儘管想做那個我期許自己成為的"認識這個女孩真好"的女孩, 不過, 雖然不是相同領悟, 但仍然可以apply的道理"燃燒過後, 才知道, 不燃燒也滿好的".

長越大, 發現能互相扶持的朋友多半不是新認識的. 新認識的至多扮演著生活照應的角色--- 當然, 等過了三年五年, 他們或許也會變成所謂歷盡患難的老朋友.
有過掏心掏肺交情的, 不一定能持續, 沒有那個交情的, 也不一定不連絡了.
有時候覺得有點累, 怕投資了的感情, 化為綿綿長吁.
有時候又覺得有點煩, 沒有投資的消耗時光, 之後換來的也是綿綿長吁.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

心中有朵小芽長出來了, 是小小的, 風吹了會顫抖, 但又不安份興奮隨之搖擺起來的小芽.

我想, 無論我多麼不喜歡人類這種族, 我還是得承認, 再也沒有任何其他生物能擁有能令人更加懾服的心靈了.

所以我們交談.
因為那是最基本的心靈交流.
掏心的對談如洪鐘, 是謂心醉心醉, 如飲甘醇.
可就連就膚淺的, 例如酒肉之友的活動, 也是一種心靈的默契.
你很可能感覺不到感動, 因為與其說是與人的交流, 不如是說與活動的交流.

但有何不可?
心靈的交流從不限定對方是活生生的個體, 而是一切由人類的心靈產生的結晶.
有人為建築感動, 為得是身歷其境的壯麗.
有人為音樂感動, 為得是最為純粹的藝術.
有人為文學感動, 為得是身陷其中的浩瀚.
有人為史跡感動, 為得是偶一浮現的déjàvu.
有人追尋一種技藝上的登峰造極.
有人追尋一門學問上的無垠境界.

這種交流所帶來的震盪--- 漣漪般的心波的動漾, 是種癮.
沒有人能夠拒絕的癮, 無論是誰.
人們往往對loner側目, loner loner, 好似他不適人類社會, 不懂與人相處.
但是loner往往更懂得與人交心, 擁抱的往往是人類心靈最為精華的結晶.

總是怡然的, 或者轟然的, 或者醺醺然的, 與心靈交往著.

就像金巴老師(?)說的, 人這個字是由兩撇組成的, 一如人活在這個世界上, 是不可能獨自的.
又如<<愛無比荒涼>>中看過, 今天回家時的你與出門時的你已經是不同的人了.

分分秒秒地感受著熙熙攘攘萬萬千千的我們, 均是無時無刻不在變化的個體.
因為活著, 我們非得move on.
因為move on是個人的事, 途徑速度一有落差, 身旁的夥伴總有不是先行就是落下的可能性.
因為我們持續活著, 所以必須分離.
而且因為我們不是單獨地活著, 所以必須交往.

再見了, 朋友.
再見了, 情人.

對於注定要與你們分別, 我不想狡慧地辯解說那是禮物還是回憶云云.
就連埋怨整體事件的殘忍性, 也只是他人眼中可笑的愁思罷了.

而儘管如此, 還是不斷地與陌生人建立情誼, 交了新的朋友與新的情人的我, 是多麼的勇敢呢?

***********************************************************

前陣子看了花水木, 因為哭得太嚴重, 還得分成三次才看得完.
今天看了隱婚男女, 雖然很喜歡陳奕迅, 但最後心情惡劣到必須先停下來打篇blog抒發.(就是這篇..)

總覺得, 感情就是條水路, 不划槳就會被捲入漩渦.
划槳了, 前頭數不近的暗礁.
有時看明白了眼前就是座大冰山, 但為了不被捲入漩渦, 我們只好繼續划槳, 心中暗暗希望自己是幸運是特別的, 就是那1%倖存的機率.

名媛的生活, 最重要就是要讓大家羨慕吧!

有好的家世, 有不差的容貌, 有良好的氣質, 家教好, 學歷高, 有一番成就(不管有沒有能力, 家裡都會幫忙吧), 最後嫁入同樣良好背景的企業/銀行/豪門家.
是女性一生的指標, 而這點是不分古今中外的

中世紀時的貴族小姐就扮演了這樣的角色, 被多位英勇的騎士追求著.
貴族小姐本身要擁有的就是出色的容貌與良好的出身--- thus衣著與教養方面才有傑出水準.
那個年代, 講求外貌的程度完全不亞當今, 美麗等於善良是social norm.
沒有傾國傾城美貌的小姐是不會受到眾騎士們追求的, 而身為追求者的騎士們花在衣著打扮及禮儀上的程度大概也不是現在男生可以比擬的吧.
至於生理上醜陋的人, 也會被認為是邪惡的人--- 而殘疾人士便被認為不是人了.

以上是看了北京葉家名媛葉明子的婚禮, 以及初讀Nibelungenlied的感想.
--------------------------------------------------------------------------

小j說, 我給他的感覺很好勝.
我大驚, 說我不是個想贏的人, 對功名利祿抱著不差極可的阿Q心理.
小j說, 那也是是這方面, 但妳的嘴上經常掛著"我要打敗xxx".
仔細想想, 好像是真的.
原來不是每個人都想贏過街上每個女生(外表上).
也不是每個人都想打敗"曾經追求過自己的男生後來交的女朋友"的(外表上).
更不是會在好友跟他女友為自己吵架時還覺得那女的輸了的(不過我對我朋友一點那方面的意思都沒有).

我真是膚淺哪~

只有軟弱的人才會沉浸在別人的思想中無可自拔...
要以何為劍, 以何為盾我才人達到mentally strong呢?
終究, 我只是習慣向關心我的人撒嬌, 逃避著世界而已...

忽然想起小o說過, we experince joy becos we have known sadness.
爬出泥沼不可.

這個世界不美好, 從來不曾美好.

忘記誰說過, 只有無知之人, 才是快樂之人.
好聽一點的說法是, 只有天真的人, 不懂世間疾苦的人才能開懷地笑.

於是, 爲了快樂起來, 我們漠視.
那些我們無法合理化的事, 那些符合古羅馬悲劇的事, 那些我們無能為力的事, 我們不會去想.
人間疾苦--- 四個字可以概括的可能性, 我們選擇用四個字把他框住, 然後嘆氣, 搖頭說"這是什麼社會", 然後遺忘.

但是它們都在.
因為無岸可靠而凍死在水中的北極熊, 被頑童摔著玩的蠶寶寶, 無數的受虐兒童, 家暴或是性犯罪的受害女性, 崩毀中制度下的犧牲者, 以及每一個心懷創傷的人.
這些事都存在著.
儘管過程可以被省略, 簡化成幾個令人不會聯想太多的字, 世界依然無情--- 因為懂得感情的人類而無情.

於是我恨.
恨無知的草民, 恨執握大權卻不懂做事的領導階層, 恨憤世嫉俗的自己, 恨對於既定規則顯現出的無能, 恨面對未來的膽小, 恨假裝沒事的漠視態度.

樂觀跟悲觀, 果然只是一線之隔呢...

英文程度就跟阿豆仔一樣好的小g是堅持不跟外國人交往的, 語言不同就不行. 原因無他, 就是因為無法溝通, 語到精妙處對方也一頭霧水. 我辯說, 當今世代許多人早已沒什麼文學底子, 歷史文化也不太在乎, 你說的精妙處, 十個人未必有兩個懂得.
但是至少還是有那兩個. 他說.

我完全同意.
這個世道能有此悟的人不多呀, 正如不是人人都會為了歌詞聽歌哪~
(像我也跟patrick還有小j聊過這個, 他們就抓不太到我的點)

孝順就是個比較難以直譯的詞.
比起來, 愛在朦朧最美時的曖昧也不太好翻. 因為無論uncertain, "something", 還是ambiguous, 都表達不出那個"曖"還有那個"昧"的美感.
"起承轉合", "天外飛來一筆", 這些習慣用語也只有會同種語言(可能還要念過同樣課文)才能懂得.

"大哥"這個稱呼也是充滿浪漫的.
不只是兄弟間可以豪情萬丈的叫一聲, 男女間有情無意也可以這呼, 柔情似水也就盡在不言中了.
我想, 這點就算沒讀過武俠的人, 不懂"大師兄""小師妹"青梅竹馬的浪漫, 或"靖哥哥""蓉妹妹"情比金堅的絢愛, 也能體會到在學期間叫聲"學長"的少女情懷吧~

此外, 比較多人知道的, 就是笑話是絕對難譯的.
但我不是a big fan of jokes, 就不談了!(直接做結)

這是我上上禮拜在想的東西, 昨天剛好跟nilroth討論了一下, 剛好一個為正方一個為反方.

因為我是個很愛吃肉的人, 所以常常會因為吃了一頓好肉而心滿意足的開心. 但不知怎麼的, 我忽然想到, 在經濟不是那麼富足的家庭, 並不是在超市看到什麼就能買什麼的.
必須挑著每日特價, 計算著十幾幾十塊, 偶爾一頓好料便是生命中的蜜糖.
光想到, 我便不寒而慄. 柴鹽油米醬醋茶, 開門七件事可以把一對恩愛的小夫妻折騰的不成人樣, 貧賤夫妻百事哀我是相信的.


俗套, 俗套, 與氾濫大眾一般便是俗. 那平凡呢?
貧窮貴公子中天天搶著每日一殺的歐巴桑們, 還有一家子與朋友分吃火鍋的時候, 看著少少但難得的肉, 大家感受到的是與錢財計較的生活之俗, 還是平凡中的小幸福?

沒有人是不用擔憂生計的, 但如果是不需那麼那麼擔憂生計的處境, 肉是天天可以吃得起的處境, 會為了生命中感動的定點是不是會提高一些?
會變成看了好書的感動.
會變成聽了音樂會的感動.
會多些時間接觸到人文藝術, 充實自己.

還是會變成無所事事的公子哥?
因為不知珍惜, 因為所得都太輕易, 而失去了體悟幸福的知覺?

(無論如何, 賺錢第一!!)

Smile a rented smile, fill someone's glass
Kiss someone's wife, kiss someone's ass
We do whatever pays the wages

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

人生, 就是自我的尋找與失去, 然後失而復得.

--------------------------------------------------------------

今年回到台灣, 比較少去年那樣的失落感.
也許是不住DRA, 沒天天與flatmates一塊晃, 所以也不會忽然發覺只剩我自己.
不過, 也並不是完全沒有...
所以我又開始 stalk ppl on the facebook了~

因為打算換手機, 所以把簡訊整理到電腦.
一看赫然發現才用七個月的手機就有一千兩百多封! 對許多人來說, 這或許是小數目, 但對我這個宅女而言, 確確實實很是吃驚.
就像發現msn或手機通訊錄上的聯絡人一樣, 是我平時說話對象的十幾倍呀! (而且國高中時候那些不可能說話的都被我刪掉了...)

一直覺得, 我朋友會越來越少.
因為我的個性不是愛交朋友的個性.
但媽媽跟妹妹總說, 你還會再認識新的人.
我的朋友也說我很愛social, 甚至說there's no party you don't know.
整理著帶回來滿滿一袋的卡片, 其實比去年多, 更遠是我中學時期的四五倍, 但我還是因為這個事實而吃驚.

我總是跟人說, 在同一個地方, 越待越難過.
因為朋友總是一而再地離去.
德國時有朋友跟我說過, 在國外的相知更要相惜, 但我知道無可避免地了解感情會逝去.
曾經擁有究竟是曾經擁有, 而有些, 一輩子也不會再見了.

或許長大了就是這種感覺吧.
社交圈變大了, 也不一定孤獨, 但卻偶而寂寞.
然後知道自己不是自己一直以為的那個人, 才發現...
原來我不樂觀也不獨立;
原來我害怕手機不知道要打給誰;
原來我還是不敢自己進餐館;
原來我需要被接納,
但我會deal with it, 承認自己的平凡, 然後成為不管別人怎麼看我, 都能笑著的人.

今天看到一個句子: 等待一個人的寂寞.

我愣住了.
原來, 孑然一身不是寂寞的原因, 心中有所企盼才是.

那, 究竟是當他不在時你念著他較為寂寞, 還是你心中從不念著誰較寂寞?
一個是甜蜜的負荷, 一個是輕輕地來也輕輕地走.
各有千秋吧!
唯獨身歷其中, 才體會得故中奧妙.

"在充滿愛的環境中長大的人, 會更懂得愛人."
忘了是什麼是後爸爸告訴我的話, 我一直無法體會.

爸爸是個很好的人, 對朋友與員工的付出是沒有底線的.
跟我很要好的朋友中, 無論男女, 許多人剛好是跟爸爸在個性方面很像的, 包括老好人這點.
也許是被這樣的人圍繞, 看到他們的付出往往得不到同等回報, 甚至可以說被踐踏利用了, 導致我在個性上呈現極度反差.
加上我身上有很多媽媽的特質, 包含價值觀, 審美觀, 樂觀等等, 以及孤僻, 導致儘管是在無窮無盡的愛中生長茁壯的我更加無法理解為什麼有人會對"不相關"的人付出甚多.
---有句話是這樣, take kindness as weakness. 這是常態.

一直以來, 我都是個自私自利的人, 而且還對此相當得意---我不為了別人而活, 我只為我自己, 以及我關愛的人!
也因此, 我傷害了許多不在"關愛名單"上的人.

前些陣子, 我忽然改變了想法.
主要是跟身在國外有關.
這幾年, 我遇到了不少對我意義重大的朋友, 其中, 例如德國的姊姊Lin, 去年結交的Marorio, 以及不久前認識的Rachel是很讓我感動的. 我們平日互動就跟與其他人一樣, 之所以特別是因為會他們有所接觸都是因為他們的初衷是要幫忙我, 或者關心我---身為異鄉遊子, 需要被幫被關心的事其實很不少.

許多心理學家, 常常都是不停與自己對話的, 或者是再自己身上實驗, 找到理論的應證.
也因此, 說"念心理學念到最後自己都會瘋掉"的人很多很多.
我這個夏天, 偶然發現到自己心中怕孤獨, 怕被拒絕的那一面--- 一直以來, 我從不覺得這一面竟是會存在我本人身上的.
然後我便開始了與自己的對話, 探索著自己.

然後, 一個想法就這樣蹦出來了
---為什麼我總在想"別人能成為我生命中的誰"而不是"我能成為別人生命中的誰?"
不論對方是誰, 我希望著, 我能給別人做些什麼, 讓他們有一天在回憶, 能覺得認識那女孩真好!

在國外讀書, 可以很清楚的發現了人對非母語的恐懼--- 人之常情.
於是, 很多"圈子"也因此而成, 華文圈子(儘管大陸跟台灣有issues), 俄文圈子(儘管俄羅斯與前蘇聯小國有類似我們兩岸的complex), 德文圈子, 法文圈子..., 日本人跟日本人混, 瑞典人跟瑞典人走在一起, 這些都很正常, 只是因為東方的長相較為明顯--- 所以常為人(包括自己人)詬病, 不屑為"those Chinese..."

因此, 基於自卑等等的心理因素(請不要take it as 鄙視, 心理學家Rung曰"每個人心中都有各自的自卑感"), 有人特別瞧不起只跟"講母語"走在一起的人, 反之, 也有人厭惡那些"崇洋媚外"者.

我曾經是前者, 那時我還在德國.
在搭車的時候遇見一個外蒙的人, 問我到哪"打的"(搭計程車), 我與她說那只有火車後, 我們就"只好"搭上同一班車, 坐在同一個車廂內.
狹隘的自己, 卻在那時因為對方說"打的"---這"大陸用語"而硬是瞧不起對方, 覺得她不用德文taxi nehmen而用中文是大大"不上進".

其實, 講同母語的人見面, 問路, 又何必用外文?
在國外, 同語言同面孔的不是更要互相照應嗎?
語言只是種工具, 重點是要透過這個工具去認識更多的人.
我對蒙古了解嗎? 答案是不. (我當時又怎麼想得到我將來最要好的一個朋友是蒙族的呢?)
於是當晚我就覺醒了, 對幼稚的自己感到不齒, 抱著想哭的心情, 還打了一篇網誌訓之.

好, 前言道盡.

我要說的是, 我看到不少華人, 還有我一些"認識的人", 在外國因為害怕英文而不願常跟外國人來往.(不是英文不好, 只是因為"不夠好"而害怕.)
但這些人---雖不是全部, 不過大部分回到祖國後卻往往翹起鼻子, 對於國內同儕的程度大感不屑.
例如常春藤雜誌好了, 這是台灣比較好的高中會用的教材.
而我一個認識(別叫他我朋友)就對此大大驚呼之, 不會吧! 那個很簡單耶!!

對此我感到很不解, 也很不悅, 明明這人在台灣讀書時, 英文爛的可以, 比我的數學更糟上1000倍, 說不定連ivy是什麼都不知道, 也不過出了國, 就忘掉昨日種種了嗎?
何況在國外待了兩三年, 英文溜不是理所當然!? 又何必拿來說嘴?

--- 這就是自卑心作祟.
因為在國外對自己感到無力, 沒信心, 所以才會如此逆而想要"翻身".
為了證明自己已非昨日, 於是對於擁有昨日"影子"的人更加撻伐藐視.
講白點, 就是"出國一條蟲, 回國一條龍."

從來, 我就不認為我的語言能力有什麼特別了不起的地方.
因為對英文接觸的早, 所以底子比較好.
因緣際會地去了德國一年, 所以會第三語言.
因為學了拉丁文, 所以拉丁語系的文章看得比較懂...

除了第三項是我自己學來, 讓我比較得以"自傲"外, 前兩項全都是因為運氣好罷了.
因為父母的關係, 讓我擁有這種環境, 這種優勢, 否則坦白而言, 我在其他方面也非特有所長的.
所以, 能出國是一種幸運, 一種能把語言學好的捷徑, 對此不能抱以感恩與自謙的心更加努力學習之, 反而聒聒叫之, 不知恬恥的想跟在國內的同儕"比較", 還自認優越的人, 我只會淡淡的回應說"會英文, 有什麼了不起? 不會才該去自殺吧?!"
(附註, 對方頓時尷尬笑之.)
(建議看倌從此遇見此等人都如此用之.)

之前, 哲學老師Jonathan上課提起過哈佛大學教授Stanley Milgram的虛擬電擊實驗, 還有史丹佛大學教授Phillip Zimbardo的監獄實驗, 這是二戰後社會心理學家探討納粹與人類行為的實驗.

上禮拜的心理學也討論了Milgram Experiment.
這實驗是讓實驗對象與內定人員一起抽籤, 讓實驗對象擔任"老師"的角色並相信擔任"學生"的人與他們一樣是來參與實驗的普通人, 而角色分配是公平隨機的.
接著他們會被分到不同的兩個房間, 讓"老師"問問題而"學生"回答, 當答錯時, "老師"要負責按下電擊按鈕, 其福特會隨著每次答錯增強, 直到450v---危險激烈的程度.
當"學生"在隔壁房間慘叫嚷著要出去時(預錄的錄音帶), 大部分的"老師"都會遲疑但在穿著白袍實驗監督者的要求下, 電擊通常會持續下去, 甚至"學生"已經無聲無息.
也就是說, 儘管他們意識到自己可能殺了人, 在白袍負責人表明會擔起一切責任的前提下, 他們不會停止電擊, 而是抱著"趕緊結束"的心態, 加緊速度.

至於監獄實驗是由21位毫無前科也無反社會傾向的學生參與, 分成兩組---分別是獄卒與犯人, 逼真地模擬著監獄生活. 這實驗到了第6天就不得不中止, 因為扮演"獄卒"變得過度殘暴而"犯人"過度畏怯, 情況變得無法控制.

這帶給我們的問題是, 當人類被賦予權力---掌握生殺的權力時, 而且當我們知道我們不必要為此負責時, 我們是不是可以變得比想像中, 預料中殘酷上千百倍?!
實驗者告訴我們什麼? 他們可以殘暴是因為"受命"如此, 還是他們選擇拋棄了自由意志?

另外, 老師丟給我們更省思的問題:
誰該為戰爭犯罪負責, 開槍的士兵抑或下命令的將軍?
如果當年二戰贏的是德國, 那送上審判台的就不會是納粹將軍而是英美法聯軍了吧?!
套用國際關係的現實主義, "道德是權力的產物".
如此一來, 正義就是展現力量的手段吧!

Thucydides, "The strong do what they have power to do, the weak accept what they have to accept."