Wheat Field with Golden Sun

我依言吸了一口, 鼻子嘴巴齊吸氣, 直到喉嚨中間一陣騷癢, 才把菸咳了出來. 

如此反覆後, 我被嗆得眼淚鼻水直流, 試圖緩和的咯咯笑卻欲罷不能的變成狂笑, 儼然是個邊哭邊笑的瘋子.

 

走到桌子前坐下, 我看著其他人的方向, 試圖釐清自己的狀態.

只覺得嘴角上揚好像才是天生的弧度, 試著保持不笑反而有點拉動肌肉的牽強.

 

坐著的時候身體止不住的左右搖擺, 本來還想說氣氛怎麼有點太正襟危坐, 於是試圖說話--- 一說才知道這個感官刺激是一環接著一環, 一發聲話都說不完整就被自己逗得哈哈笑, 然後一笑就一發不可收拾, 下巴就像直接被地心引力拖曳般的下墜, 右眼眼球很經列的滾動了一下--- 有那個一瞬間我真的覺得他要破眼皮而出, 從眼眶裡跳出去!

就連晚點趴在床上, 不知不覺得要進入夢鄉之際, 我的眼前也全是畫面. 腦中的一股思緒構成的線條拉引著我進入下一幅圖片, 飄在雲端上軟綿綿的, 有種遊走在現實與太虛間的飄移感. 人家雖然在跟我說話, 我腦中千種想法萬句話語, 到了嘴角也只剩一聲軟綿綿的"哦"與不知從何處來的倦怠感.

 

身為經驗主義者, 對於很多事情我一般不會去主觀評斷, 畢竟沒體驗過你也只是人云亦云. 而現在我終於了解為什麼少年們與尋求靈感的人會吸食大麻, 甚至沉迷其中. 當現實--- 尤其是不願面對又逃避不了迫在眉睫的現實, 讓人無法承受時, 一兩口就能讓你很開心很放鬆. 你能笑, 你能什麼都不做, 只盯著光影發楞, 享受著思緒天馬行空的馳騁, 跟自己的潛意識的對話, 文如泉湧, literally.

Spin不知不覺已經取代adore成為我最喜歡的英文字了, 曾幾何時呢?

我想一直旋轉, 在灑著月光鋪著鵝卵石的街道上, 靴子的跟碰得叩叩作響; 在難得有溫暖陽光的小鎮車道, 讓愛人牽著連續轉圈, 一邊哼著Sixpence None the Richer的Kiss Me; 在下大雪的半夜, 斗篷與帽子在風中飛揚; 在空曠的舞池, 紗質的上衣鼓起像件小洋裝.

想活出每一分鐘, 體驗每一秒鐘, be a yes person, and be a top one!
我知道為什麼Skins裡面我最喜歡的角色會是Chris Miles了

絕對不是faites l'amour pas la guerre的60s, 而是自燃的70s. 如果不停高速自轉, 是不是分分鐘都能有電光石火?

最近幾個禮拜簡直是挑戰我的極限, 沒被逼急了我的效率真的不能從一天50字飛昇到一天500字.

下課後下午3點坐咖啡店坐到8點, 然後轉圖書館再戰到1點, 我人生中好像除了每次考試趕夜車外沒這麼拼過了.



在這麼吋秒吋光都很緊急的日子, 我家這個block上星期停電了.

因為最近很常跳電, 我已經有點習慣電燈忽然滅掉的頓隔, 心裡一聲fuck, 起身去找螺絲起子跟要換的電阻.

所以當這次是連電腦也斷電的時候, 當電腦螢幕閃一下後陷入一片黑的時候, 當家裡家外真的是一片烏漆抹黑的時候, 我陷入稍長的錯愕內, 心裡一片FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK....

還我報告! 還我網路啊!!!



一打開房門, 發現公寓黑壓壓的暗成一片, 正好遇見鄰居下樓去電箱查看.

本來滿心以為是全棟跳電, 結果他回來跟我說是整個街區停電, 然後在回房跟朋友玩樂之前, 建議我說如果他是我他就會去圖書館.

呃..., 正覺得心中有個破洞, 我聽到另一個鄰居的聲響.

帶著小怨恨, 抱著小希望, 我下樓找他看看有什麼解決之道, 正好看他在跟房東通電話.



這位鄰居是個不錯的老人, 平常對我很是和善的, 在我家之前跳電時主動對我伸出援手(不過沒什麼實際幫助).

站在一旁聽他跟房東的對話, 我不斷聽到他跟房東強調他all fine, 不過旁邊的chinese girl看起來快要瘋了(我猜我的躁鬱症不知不覺又發作了), 心中默默生出一股無名火. 待他掛了電話, 跟我說"這個很少發生, 不過也沒什麼大不了的, 記得不要點蠟燭"後, 我一整個差點沒爆發---

你當然沒什麼大不了的, 你有什麼事情可以做, 不就是看看電視嗎? 我每個小時都攸關進度啊啊啊啊啊!

--- 當然我沒爆發, 可是我心中的想法強烈到嚇到我自己! 狐狸小姐你怎麼了? 對方是個老者啊?



回家抄起東西, 出了大門, 一抬頭就見到這區地標"教堂酒吧"的霓虹燈環.

"哎, 如果能帶作業去裡面寫就好了?"

在這過後的幾天, 會接到媽媽的一通電話, 劈頭就罵, 好幾天沒連絡, 是不是玩瘋了. (我印象好低落啊...)

讓我想到了在哪看誰說過, 看留學生的相簿, 感覺都是有趣的, 到處遊玩的, 令人豔羨的. 不過那只是因為在圖書館寫報告的時候, 沒人會去拍照啊(有拍照的我覺得都是故意在炫耀!)



近兩點我和另一女孩從圖書館走出來, 她跳進了一輛準時駛近的車.

忽然間我才意識到, 以前念中學時, 通學生跟住宿生們就是像我這樣吧.

看到有得接送, 可以住在家裡的人, 也沒有什麼羨慕忌妒, 就是"噢, 挺方便的"感覺吧.



沿著路燈的光蔭走回家, 看到酒吧夜店仍然明亮喧囂, 心中好是怨嘆, 連感到無奈諷刺的心情都沒有了.

回到家打電話跟小j吵了一架, 因為覺得他不能了解我心裡的著急, 狠狠哭了一頓, 就睡著了.

隔天講跟同學聽, 他說知道我睡什麼哭--- 因為不能做想做的事情. 正開心想說這人可能是potential知音, 他就接著說, 這種行為就想幼兒一樣...

就在2011年尾, 我又自打嘴巴, 在never say never事件簿裡新添了一案.
抵制蘋果的我用了iphone.

而且覺得, 怎麼這麼好用啊!!

因為手上的N97當機次數逐漸增加, 還有眾多我想用的app不支援symbian作業, 再加上得知本來是我的希望的nokia新機居然是windows phone, 意識到反正我也不喜歡windows作業, 何必抗拒蘋果, 而且寧願用蘋果, 也不能用韓國貨(反正外型也不好), 最後在拜訪zalacata的期間, 我就置入了一架4s, 以能退稅這個後盾正當化之.

雖然智慧型手機標榜的功能都差不多吧, 不過先後用過nokia跟blackberry感覺都有點slumpy, 操作起來不覺得太有效率. 所以iphone讓我驚豔了.
包括email跟fb notification的即時通知, 從itunes下載與同步上的便捷, 順手到近乎自然的操作介面, 還有flipboard跟stanza.

真的很喜歡flipboard的設計.
上翻下翻真的很flipable, 能訂閱的項目也很多, 不只social networks, google reader, 還有各種雜誌週刊.
(是說我一定要記得把havard business review跟the economist排到glamour跟glazia uk前面, 不然每次看完新季商品跟素人街拍就累了...)
至於stanza, 已經變成我在家手機也不離手的主要原因了.
感謝對岸孜孜不倦製作各種電子書的同胞, 用stanza能下載的電子書已經足以滿足我八成以上的需求, 從嚴歌苓到張愛玲, 席慕蓉到三毛, 金庸到柏楊, 陰陽師到涼宮, 美少女戰士到NANA, 房裡書櫃三分之一的書好似越洋而來, 我過節期間宅得出門都有人群恐懼症了.

其他比較好的功能就是供有各種濾鏡跟風格的修圖軟體們, 連一向很依賴casio美顏機的我, 已經正式覺得其實用手機相機也差不多了.
angry birds那類型的遊戲frontal lobe已經開始退化的我是玩不來的, 可是doodle jump啦, temple run, piperoll, push panic, shake spears等等意外讓不愛玩遊戲的我也很上癮.

為了讓這篇顯得不像推銷文(這不是我的本意!), 所以我還是要說, 播放音樂的上我還是首推blackberry, 對我這個不在乎專輯的人而言比較user friendly.
是說以iphone的電量, 也不會想刻意聽太久音樂...

今天在Psychologies那做了個測驗, does shyness affect your life?
因為太也神準, 不得不貼出來.

Being in the spotlight isn't your cup of tea: you often retreat from society, preferring to blend into the background as an observer. You are a quiet person and when someone you don't know comes over to meet you you go bright red disturbingly quickly, even if, deep down, you are really pleased that this person wants to get to know you. On the other hand, as soon as you find yourself in a familiar situation you forget your shyness and can be very sociable. You just need time to build your confidence before you can really act naturally. The problem is that you often get the impression that others find you strange, odd, or just not up to scratch. You always think people expect too much from you because you know that you're not as good as them: you're not as intelligent, funny, or as socially adept. One small word of advice: stop being afraid that others are judging you because you are in fact your harshest critic. Remind yourself that it's a waste of your time feeling intimidated and get things into perspective.

事實上是這樣的, 從小到大, 我一直都會有種感覺, 班上那個誰誰誰一定不喜歡我啦, 或者他們一定覺得我怎樣怎樣啦, 之類之類.
所以就不由自主的hold back了.
然後反而被對方認為我對他們有成見orz

後來我在free app的地方找到了這個: How do others see you?

測了一下, 問題大都是些我平常怎麼解決問題啦, 在不同場合跟人的相處, 坐姿, 睡姿之類之類, 答案範圍很廣, 沒有那種"一看就很shy"的選項.
結果出來, 我又是SHY...

People think you are shy and hesitant. It's very difficult for you to make decisions for yourself and you always need someone's footsteps to follow. You rarely get involved in relevant issues, because you are too scared you'll fail. You always feel anxious, thinking there are more problems than there really are. Relax, let relationships with others flow and do not give everything so much importance. Here's a tip: trust in you!

好吧, 這又讓我想起了在中學的往事.
記得那時候班上推薦我去參加英文演講, 可是我因為太害怕演講這件事了, 竟然去辦公事編個藉口把已交的報名表偷回來了.
另外印象中還有幾件比較瑣碎的, 我都是用請假給避過了.

其實我一直都明瞭, 我是個極度自負又自卑的類型, 很多時候之所以會害怕會避免, 只是為了保護我那脆弱的self-esteem.
剛出國那兩年忽然間擺脫這個問題了, 不過不知不覺間好像又重蹈覆轍了(我猜我可能不適合在大群體中生活吧?)
--- 所以我的NYR自然應該要是, 勇於跨出, dun bother what others think, cos they think not!

儘管網路每兩三天就能出新問題, bt載點一出還是想盡辦法把紅白給下了.
看了其一感觸就是老人家朋友好多呀, 看千昌夫的同鄉啦小學中學同學啦都連線幫他打氣(明明都是歌壇前輩了), 讓我想起媽媽三不五時會提到外公外婆又要開同學會了.
"前幾個禮拜不是開過了嗎?"
"那是外公中學的, 這次是外婆小學的."

有時候我會想, 跟我要好的朋友總是離我很遠, 在一條平行線上的機會都不多, 而且碰巧跟e世代人類不離影的臉書, whatsapp, line等等, 都不太有緣.
是以雖然具備了社交工具, 但上面的聯絡人別說是好友了, 往往連能說得上是普通朋友的也沒有.
忽然想到, 在我覺得好友們都離我很遠的時候, 我又何嘗不是離他們很遠? 在人生中幾次最需要朋友的日子裡, 似乎往往是各舔拭各的傷.

不過人生好像就是這個樣子.
有那樣的日子, 身旁有位知己好友, 日常大小事都離不開對方.
有那樣的日子, 身旁幾位普通朋友, 心裡總覺得湊合將就, 以後卻是不連絡吧.
有那樣的日子, 身旁就是周末的朋友, 相約的名目除了喝酒跳舞, 好像什麼也不適當.

我這麼一個獨來獨往慣了的人, 特別是在課堂上, 按理不該有這種感概的.
不過這大概就是那個道理吧, 實不實行都好, 人總是希望自己還有選擇權的.

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一時想不到不這麼俗的篇名, 糾結之時, 一下滑鼠右鍵整篇文章忽然就消失了.
後來稀里胡塗地又救了回了, 篇名看在這個份上就湊合將就吧!

在微博上默默了收藏了一些雙魚座特質, 驚於他的神準.
雖然很多都是女人有的特質吧... (反正雙魚就是很女人的星座)

雙魚獨自一人的時候會迷茫拿著手機不知道做什麼.
雙魚和不熟悉的人在一起很斯文不說話會給人很好的感覺, 但一熟悉起來你會發現雙魚的單純和沒有長大的心, 卻又愛玩什麼都敢嘗試.
雙魚懶得連下樓買早餐都嫌煩.
房間永遠亂亂的卻給人舒適感.

雙魚是個需要人保護的孩子, 任性, 愛花錢, 怕黑, 怕寂寞, 有精神潔癖, 外表漂亮女人, 內在其實很爺們, 單純, 簡單, 世界在她們的眼裡很簡單, 不喜歡複雜, 習慣性對別人好, 從來不知道自私是什麼, 大人和老人緣很好, 小朋友緣不好, 很惹男生心疼.

雙魚, 對好朋友可以很熱情, 亂七八糟聊個不停; 對比較普通的朋友很冷淡, 聊不上幾句就沉默.
雙魚很珍惜對她好的朋友, 她感覺是壞的, 便有意疏離.
雙魚的普通朋友很多, 好朋友沒幾個.
雙魚很孤獨, 常常自己一個人. 一個人吃飯, 一個人上學, 一個人逛街, 一個人發呆.

雙魚特悶騷, 特害羞, 特膽小.
沒有安全感, 占有慾強, 控制欲強.
容易胡思亂想, 多疑, 極敏感, 忌妒心強, 容易吃醋.
忽冷忽熱, 忽遠忽近.
愛顧影自憐, 雙重性格, 嚴重精神分裂, 特大號神經病.

雙魚不是小氣, 只是不值得買的不買, 不值得請的人不請.
雙魚不是小心眼, 只是比別人多一點細心.
雙魚不是自私, 而是給別人的太多, 只剩自私留給自己.
雙魚不是愛嘮叨, 只是關心你比關心自己更多.
雙魚不是濫情, 只是同情和關心, 卻被認為不專一, 但在雙魚的心中, 永遠只有一個最愛.

雙魚女很美貌, 也很驕傲, 喜歡被擁護包圍的感覺.
心裡有了信念就會不顧一切去實現它.
很會收服男人.
看她們一直換的簽名就知道心裡的感覺要保達出來才舒服, 勇於表達愛, 也勇於承擔愛的痛苦.
喜歡寫寫文字矯矯小情, 但語言裡透露出童真和坦率.

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很多都提到了雙魚的單純, 我也有得到過"你真的很單純""讓人想要保護"的評語.
事實上, 我一點也不, 我知道世界上太多的不單純, 也融入了那些不單純.
抱著一個單純的心.

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最後一個不相干的是...

按掉鬧鐘繼續賴床的女人:
她們很難開口拒絕別人, 做任何事情都會一拖再拖, 是典型的小女生拖拉性格.
生活中, 她也是個隨意的女性, 很多時候在你面前流露出孩子氣的一面.
她不喜歡生活和工作有太大的壓力, 重視友情多過愛情.

句句精闢啊~

人在年輕的時候, 總是有那樣幾個瘋狂的好友, 在特別的時候, 特別懷念.

中學的時候, 跟她堂堂上課都遲到, 非要在鐘響時去買個吃, 十五分鐘後才肯進教室.
體育課時三不五時就溜出去, 到別班的信箱看看有沒有遺留的報紙, 或者在穿堂做擴胸運動.
為了她我也留晚自習, 常常兩人一放學借了漫畫後, 到學校後面摩斯漢堡殺時間, 一面看看總是出現的日本上班族有沒有來, 或者看看哪些帥的工讀生.
到了高三課少, 一個禮拜總挑一天翹課, 背著書包一路走回我家, 看著西班牙成人片, 研究著怎麼變性感.

或者大學時跟她, 兩人總是一起下課一起吃Pizza一起去圖書館, 然後一起去喝杯調酒.
幾次下午覺得討厭, 翹了課約在starbucks自己讀書, 順道去一旁看看打折的衣物.
或者有幾次太晚了, 乾脆去對方家留宿, 順便各買盒染劑, 她的金我的紅, 然後她教我怎麼用吹風機讓顏色沾深一些, 最後看著對方還是很黑的頭髮咯咯笑.
要是跟男生出去玩, 我們誰喝醉了(通常是我), 另一人總能好好照顧對方, 帶回對方或自己家.
一起待著的晚上, 我們能看Anastasia看三五次, 直到睡著, 醒了包了食物回來再繼續看.
一起去過旅行, 在旅館吃KFC全家桶, 配上啤酒, 放了Mama Mia, 對著Dancing Queen又唱又跳.

徬徨的時候, 孤單的時候, 跟已經不在一個國家的她們說說話, 仍然覺得溫暖, 反芻著義無反顧的當初, 真的能給現況, 一點點推動力!

前陣子陸陸續續發現, 認識的讀金融的中國學生--- 研究所才出來的那種, 普遍對未來的錢景抱持著很樂觀的態度.
談話間有股自信, 對未來也有諸多規畫.
然後普遍嚮往心理哲理方面的談話, 儼然已經有種"賺再多也沒意思"之慨.

當然, 我不知道是因為"我", 才往往都是跟這種類型的來往, 或者是大陸的金融銀行業, 並不似歐美一般, banker在金融風暴後直像過街老鼠的代名詞.

相反的, 讀管理的就比較知道我也知道現實...
不是你學管理回去後誰讓你當管理階層啊, 還不是從基層幹起; 就是明瞭各種貪污舞弊與關係作業, 言行間悲觀很多.

不過驚異地還有, 這些年來, 中國學生的素質越來越高, 已經不似好幾年前出國看到的那樣, 英文不會也不愛說, 終日不屑西方種種, 對於教授遠遠嘻笑, 面談時頭低低那種.
當然也是有(畢竟人數那麼多), 不過比例竄高的是, 可能有口音但尚流利, 課堂上能大聲與教授對答的那種.

最後就是, 我覺得中國男生講話好man啊, 用字遣詞十分果決!
(還有對女生大方, 並不是討好, 而是真的覺得就是那樣.)

已經有滿滿煮義大利麵經歷的我, 今天在啟用不久的瓦斯爐前, 有了新體驗.

一直以來都是用電熱的, 最近用火的才知道, 真火好燙啊, 不只手接近了可以感覺到高溫, 金屬鍋緣也變得很燙.
下了麵條後, 義大利麵在被水滾軟之前, 接觸鍋緣的那部分就會因為燒熟了而軟下去.
感覺很像用過的仙女棒...
不過將就吧.

下好麵條後我就去弄烤箱, 準備熱塊KFC--- from 小j之前帶來的愛心伴手禮: 全家桶!!
跟著很快就覺得不對勁, 好香啊, 烤箱熱得好快?!
一抬頭, 赫然發現, 義大利麵們熊熊燃燒中!! 那個香味是小麥香呀~!

原來是垂著的麵條碰到開到最大的火了...
我趕緊拿筷子--- 儘管有疑慮: 木製的會不會燒起來?--- 把那些麵一撮一撮到栽蔥地塞進了那鍋半滾的水中.

濾掉了真的很焦黑的部分, 繼續炒完後發現, 其實燒過的部分還滿好吃的, 有股香味:>

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炒著甜椒的時候想到小時候的事.
念過兩個幼稚園, 都有很討厭的女生.
差不多的類型, 很愛漂亮的那種, 媽媽讓她們穿著小短裙, 偽玻璃涼鞋, 話劇角色演皇后...
記得我轉學之後, 睡袋就留著沒帶走了, 正版disney snow white的.
過了一個禮拜, 老師打電話來給媽媽, 說有小女生想要, 能不能拿去.
媽媽同我說了, 我記得當時的情緒, 沒有小女孩對於心愛東西的占有欲, 只有輕蔑.

赫然發現, 從小就這個脾氣了.

很少早上八點半就出門, 神采奕奕的大都市.

看到一位推著自行車的西裝男子, 坐墊上是穿著制服的小女兒, 構不到踏板晃著腳丫.
看到一個窄裙OL牽著十幾歲女兒的手, 像極Gilmore girls.
看到另一位上班族爸爸一手牽著小兒子, 一手蹓著小型狗.
看到主婦帶著兩個女兒, 姊妹嘰嘰喳喳.
看到外國籍的工人拿著三明治牽著兒子, 帶著眼鏡的男孩壯壯的, 希望他不是被欺負的類型.

還有其他, 已經國中, 不要父母送了的男男女女.

這名字是我取的, 因為他總是學漫畫裡頭那樣嘟嘴, babu babu地抗議著.
人家說情侶之間就像3歲的孩子一般, 就是這個道理.

驚喜
仔細想想, 打從最初, 他就一直想給我小驚喜.
舞會後拿出了束預先藏起來的玫瑰; 晚上端著牛排冷不防出現在門口; 各種日子拿著花在我下課的地方等著; 瞞著我買了龍舌蘭想要討我開心(因為那陣子愛喝gold); 趁我不上課的時候把我家打掃一番等等.
但是, 因為命中注定, 所以我要不剛好會剛好窩在朋友房裡; 要不就是跟朋友一起吃了; 要不剛好翹課沒去上課; 要不就是剛好不想碰酒精; 要不就天生粗神經, 沒發現家裡乾淨了.

Please dun give up surprising me!

生日遊戲
他很喜歡推理, 也喜歡遊戲. 雖然說為了我連續兩年設計推理遊戲, 但我覺得他很enjoy過程.
無奈本人的腦袋就跟生鏽似的, 不喜轉動(肯定是開學時在raisin weekend被打扮成錫人有關!), 所以總會坐地賭氣假哭要提示.

是有點辜負... 了吧?

義大利麵
第一次吃到他煮的義大利麵, 咳咳, 對我這個被很多人說過"很會做義大利麵"的人而言, 的確是很難給評價.
因為, 他用料跟做法的根本是乾燒意麵呀!!!
此後被我恥笑了一陣子, 再也沒有做過了.

直到這一學年來我莫名得懶, 他慢慢晉升成大廚.
不知道是賭氣還是鼓起勇氣, 餓昏的我叫他做義大利麵, "就算是乾燒意麵也沒關係!"
他端出來很好吃, 很有西班牙水準的海鮮義大利麵.
(明顯是用之前他做西班牙海鮮飯的技術.)

火鍋
每逢除夕什麼, 或者其他節慶, 我們就會趁機吃個火鍋.
也不是說沒有節慶不能吃, 但平時宅慣了, 要搭公車買料也是要心情的.
然會他會清空我家那長方形的茶几, 擺出了我之前為了瑞士火鍋買的fondu set, 點了酒精燃料, 牛肉豬肝魚蛋豆腐青菜云云, 切盤擺開, 那一瞬間, 最是幸福.

今年初酒精燃料用盡了, 我倆就搬了椅子到瓦斯爐前, 端著碗, 一旁書桌上的電腦, 我放了這屆的紅白歌合戰, 哪兒不是番風味?

紙條
在那純樸地方, 手機其實不很必要.
我們總會互相留紙條.
有時睡醒了, 床邊就多了一張, 要不牆上門上貼了, 要不電腦鍵盤上(以確保對方絕對看得到).
這樣累積下來, 也都是厚厚一疊的回憶.

畫圖
他有個禁忌, 就是除非廢紙, 不讓人在他的物品上塗鴉.
舉凡筆記本, uke(送他時本來想簽個名兒), 到身體任何部位.
但姑娘我最大的興致就是人體塗鴉, 不只畫自己的, 也畫親朋好友的.

幾年來求了幾次他都不肯, 直到我幾個月前買了印度墨, 自己畫完後, 破天荒地, 他應允了我可以在他"衣服蓋得住"的部位作畫.
而之後, 大概是crossed the point of no return了吧, 不管要畫在哪(除了臉上)他都可以了.

喝酒
我們都挺喜歡喝酒的, 偶爾他帶偶爾我帶, 周末的晚上就是一瓶酒加幾集criminal minds.
我通常不是選些瓶上圖案好看的酒, 加了梨子的白酒, 就是買當地酒莊的蜂蜜酒, 而他除了買他自己有興趣的紅酒, 就是盡挑符合我口味的甜酒, 冰酒, 貴腐酒.

一夜盡是酣然, 也不用出去跟人家派對了.

坐騎
這可能是跟"獸"這字最為相關的特點了.

因為天氣很冷, 其實通常我都是定點不動的.
裹著條毯子或棉被, 只有會為了添茶走到廚房去.
不過不知道從什麼時候開始, 或許是看我穿著14公分搖搖欲墜吧, 或者我沒走幾步路就喊累, 出門或者回家上下公寓樓梯時, 他會背起我.
也不知是什麼玩笑開啟的, 後來不管房子內我要去哪, 他都會"背"著我去--- 坐在背上, 背在背上, 或者我故意從他背上七手八腳地想往上攀爬.

有時我會故意說, 才不用你, 從一旁繞過去啪啪啪地跑掉("來追我呀"風格?), 然後他就在那四腳並用地追.

異禀
很多時候, 我都很佩服他, 因為他很會想, 會馬上賦予"疑惑"答案.
社交場合什麼, 完全可以引導話題.
如果不是哪次, 我剛很熟知某個東西, 然後發現他講得很有自信的見解是錯的.
當下我就是... "你的自信是哪來的呀?! 這就是天賦異禀嗎!?"

小心呀, 各方面要更加去充實, 不然不小心在專家前大言了, 那就是死.

衛生紙
除了錢包跟手機, 他不離身的還有ok蹦, 過敏藥丸, 跟衛生紙.
全部都曾在我需要的時候派上過用場, 尤其是衛生紙.
他的房間有兩三條不知道24包還是48包裝的(而且是香港帶來的, 因為有他喜歡的香味), 所以每次我需要, 他都把口袋那包送我, 然後自己再拿庫存.
直到前陣子, 他發現庫存量明顯要沒了.

然後我發現, 我的每個包包裡(十幾個)都有兩到三包他的面紙.

The Show
有天在歷史學院往海邊那散步, 我用手機放著Lenka的The Show, 然後兩個手拉手踏著拍子--- 前進, 前進, 後退! 前進, 前進, 後退!
然後自顧自地我就笑了, 多麼童趣多麼無憂的一個moment.
生活的快樂就在這些細節處:)

不知道從哪一年起, 我發現我好愛花, 不是園子裡靜謐著的, 而是花店裡斑斕著的.
以前總是會在遛狗時順道去花店, 然後抱束百合也好, 或者當天在店裡看中眼的花雜會家, 給媽媽插在廚房早餐桌的水晶花瓶.
在德國的時候, 會繞去傳統市場, 在花市挑一束雛菊, 各種顏色的, 插在房間的玻璃花瓶裡. 冬天冷的要命也要開窗戶讓花透氣.
如今不用自己買花, 生日, 情人節, 期末考, 或者忽然哪一天, 小j會出奇不意地拿著幾朵玫瑰, 或者蘇格蘭薊, 站在大門等我.

無論是台灣一層層玻璃紙, 紗紙, 粉彩紙的盛重包裝, 還是德國牛皮紙的簡約, 抑或英國一層印有圖案的塑膠紙, 捧著花的感覺總是讓人滿足.
長在路邊的花, 與世無爭, 花店裡的花, 好似垂死之人的迴光返照, 怎麼樣我都想好好看著他們走完最後一程.

花不謝完我是我不扔掉的, 以前曾經試過幫花土葬, 因為想到要在瘀臭的垃圾袋裡無法逃脫, 我如同身受似地給壓迫到喘不過氣來. (童年時期的兩陰霾, 一是小一時第一次養蠶, 要破蛹時被媽媽扔了, 二是小三時, 趁上學時, 奶奶把我養的蝙蝠連箱丟掉了.)
或許儂今葬花人笑癡, 花草芸芸, 本來就是被大多數的人糟蹋的.
中學時跟一女友鬧翻, 就是因為她愛摘花.
最近放假, 眾人紛紛打包回家, 看到大家平時無事閒情買的盆栽, 花束, 活生生的遭人丟棄在垃圾桶內, 遭惡意乾死等等, 心中一口氣不知怎麼透.

植物不似動物, 有眼神, 有聲音, 至少會勾起人類的惻隱之心. 但不代表他們是死物, 是擺飾品, 是不須花心思也不須給予尊重的.
(類似的情況還有魚! 大家都說鬥魚好養, 賤賣鬥魚.
到底, 鬥魚的求生能力跟意志, 不是為了讓人類養在透明小塑膠杯裡, 從來不餵食, 而具備的.)

哎哎, 明明開頭是花, 最後居然以魚收尾...

咳, 我知道這樣會很犯口德, 但還是得抒發一下.
要不我覺得我都要瞎了!!!!

我這個人還滿喜歡看美女的, 平時點閱相簿時看到誰長得不錯, 無論是清湯掛麵, 是做作裝可愛, 還是濃妝爆乳的, 只要不傷眼睛, 我就會點下去.
不過, 還有一個會讓我點下去的, 就是醜女--- 準確來說, 是特意打扮後看起來很礙眼的女生. (做什麼還要看, 畢竟打扮後沒人看也是種空虛吧?)
就算知道明明我會覺得不愉快, 會想著"怎麼能這樣難看", 會不理解, 我還是會像中毒似得看下去.
這跟我自個喜歡咬破嘴後趕緊塗上會讓整片嘴唇刺痛到麻掉的猛藥是一樣道理, 怎麼看都是個自虐型.

漸漸發現台灣的風氣就是要露.
人不在台灣, 本來以為那僅限於電視節目而已, 還一時羨慕過, 畢竟我本也是個裙子褲子不短不歡的人, 在蘇格蘭一小鎮, 一年四季能真的露到腿的也不過七八月.
這些日子透過fb, 發現, 呀, 原來不是上電視的時髦女孩才這麼穿, 是普羅大學生, 都趨之若鶩.

那很好, 好看的人穿什麼總是好看, 頂多有老派的人會皺鼻子, 覺得暴露沒氣質.
畢竟細腿細手, 豐胸幼腰翹臀, 青春就是本錢, 現在留白到了三十歲就真的是白的了, 那時想說少些都要被笑是不知老.
不過我好想告訴那些, 粗手粗腿, 身上好些肉都有些垂墜感的女生, 求妳們啦, 沒那個本錢, 就不要穿那條褲子, 也不要那那雙鞋子, 更不要擺那些pose.
放上網是要被人笑的.

由大腿到小腿看起來像根標準蘿蔔好炫耀嗎?
褲管壓腿處跟鞋筒接腿處的地方看起來尤其痛苦, 米腸呀, 不說米腸我也想不到第二個詞.
穿短裙開高衩好性感嗎?
大家都喜歡說, 來, 照張性感的! 露腿的! 然後站成一排, 裝模作樣撅起臀部抬起條腿, 模仿酒店公關似的.
哎, 不要說風氣偏了, 什麼不嚮往, 偏嚮往小姐, 就是小姐她們也當不上!!
不瘦不白不緊實, 為什麼偏偏要以自曝其短而不為辱?

我不是歧視身材不夠標準的人, 也不歧視不會打扮的人, 不過我不懂盲目扮像的人.
時尚不是名貴的牌子, 而適當打扮是種生活態度.
藉由之, 一個人可以保持自己最有自信的樣子, 亦可展示自己最滿意合宜最俱自我的一面.
除非她們的自我是扮醜囉? 不然不懂得截長補短, 反而總是盲目自曝其短的人, 真的讓人好氣好笑好厭煩.

可能我這個年齡層就是邁入那個介於不老不少區域的開始吧, 大家做什麼都顯得怪, 想想又不怪.
尤其是婚嫁.

出乎我意料之外, 真的真的出乎我意料之外, 我身旁居然有六對朋友陸續在兩年內訂婚了, 有台灣的也有英國的, 其中三對還結婚了, 甚者, 兩個也做了孩子的媽了.
這跟我小學同學的哥哥在廁所把女友肚子搞大可不是同回事哦.
大家是良好大學讀書, 遇到喜愛的對象, 交往後經由求婚, 方定下來的姻緣.

所以我更驚了.
二十歲出頭的兒女們, 在方懂得愛情美好的年紀, 居然已經勇於給予承諾且毅於付出實行了.
跟我同齡的女孩們, 在我還怯怯於踏向未來時, 她們大步跨著我沒敢想走的方向.

我加倍得支持, 也加倍得祝福, 因為我不懂得, 到底這樣相信著在沒有穩定的經濟基礎下的愛情是他們的覺悟, 還是就連那覺悟本身都是屬於青春的天真.

瀏覽著照片上的笑顏, 鑽戒, 婚紗, 小情侶的幸福閃得讓我心痛.
這該是人生最快樂最有展望的其中一個時刻吧!
我這個人在幸福的時候總是想哭的, 因為知道會永留恆的只有鑽石, 不是人心.
於是無論未來是更好或更壞, 人總是要在當下最快樂的時候落淚的.

當女友們都默默著籌備著終生大事之餘, fb上的男生朋友們這一兩年也紛紛都去當兵了.

想想總是會笑.
是呀, 要是在古代, 這個年紀的孩兒, 女大當嫁, 而男子漢, 就該去保衛家園.

英國王子的婚禮說是世紀婚禮真的不為過, 在世界兩億人口的注視下直播, 不愧是這位身為大眾偶像的王子中的王子.
而在St Andrews, 這個當初王子與王妃相遇進而交往的起點, 這個大學城, 最近在全球的曝光率應該已經打破在高爾夫界的程度了吧. (按: St Andrews是高爾夫的發源兼夢幻舞台)
在全球都沸騰的同時, 小鎮本身也籌劃了兩天的慶祝活動, 而且是盛大的, 會有SNG連線播報的那種.

於是, 我買了wedding eve的ceilidh(蘇格蘭社交舞)入場票.
偕同友人y君共舉附宴.
因為知道是慶祝活動, 而且有電視台來拍, 所以兩人喜孜孜地, 兩人都做了打扮.

是辦在the quad, 這大學城最有歷史意義的地點, 包含每年的開學舞會, 畢業舞會, 重要人士的演講都是在這舉辦的.
在入口處我們就看到大批著全套蘇格蘭裙的民眾, 方意會到這場慶宴的隆重性.
這些蘇格蘭禮服畢竟一套都是一兩千鎊, 婚喪喜慶必穿的.
不過這個印象在入場後, 拐了個大彎.

怎麼說呢, 就像森林的小動物在歡慶吧!
最恰當的比喻大概是平成狸之戰中的狸貓慶典吧(隨便哪場都可以).
(照片是兩曲間休息時拍的, 所以人也就少了.)



本來以為是來看舞團跳舞的, 腦中已浮現亂世佳人, 傲慢與偏見或愛瑪中的場景, 開場後看到眾人紛紛攜手步上草皮才知道, 原來這是個舞會, 我們就是舞者!
而舞團也不是沒有, 每隔幾首便會穿插一兩支花式表演舞.
四男四女, 有老有少.
這是我四年來第一次看見這麼pro的ceilidh, 輕盈的步伐很敏捷地移動著, 踩點勾腿, 所謂的屏息就是這種時刻吧? 一個呼吸一個眨眼都要漏了細節.

現場有很多老人小孩, 還有道道地地的蘇格蘭學生團.

老夫老妻老友們結伴而來, 占了總人數一半一上.
要說的話, 我們健身是打太極與土風舞, 他們就是ceilidh吧.
到最後有幾場我已經喘到呼吸肺部都有點刺痛了, 老人們還是很懂得運氣之道地不疾不徐.
值得一說的是, 我一開始就注意到兩位頭髮白花的老奶奶, 衣著相似, 瘦瘦的, 人也很相似.
那時想到, 跟我有過一起養老的夢想的m君, 如果我們真的有如這兩位奶奶般地實行了, 那真的很幸福呀!
後來又想到, 她們也許是對感情很好的親姊妹吧? (我知道Nilroth要是在這也會很興奮地跟我一起去跳舞的.)

在草地上盡情奔放的小孩子們就有點詭異了.
舞會跟演唱會是輪流進行著的, 而演唱會時民眾要的話還是可以自由跳舞的.
然後我就注意到那群孩子了..., 他們難不成個個都是體操培育班出身?!
跟斗非得側翻, 倒著翻, 而且還次次都連續翻好幾個.
還有兩人背對背勾著手, 從對方背後翻過去的, 我那瞬間差點以為其中哪個的手臂就要脫臼了!
嘖嘖, 小孩子如此腰力, 未來無限潛力啊~!

很多中年夫妻, 或者少年情侶, 一曲又一曲地跳, 臉上笑得很燦爛, 不用聽他們說話, 也不用過度黏膩的親密動作, 光看肢體默契就知道他們愛意正濃.
學生們也是, 無論是舞曲還是演唱曲, 都群聚著玩樂著.
還有幾對父女共舞, 我看著他們邊跳邊聊天, 不禁覺得, 嚴父形象根深蒂固的亞洲果然很少有這樣的呀.
文化真的很美, 我想他們就是這樣跳過來的, 也會一直跳下去吧.

我有跟小男孩跳到, 勾手轉圈的時候要放慢腳步, 怕拉太大力他會跌倒.
有跟高中女生跳到, 她美得讓我不敢直視, 白皙的手臂細得讓我也不敢過度施力, 一輪下來覺得臉都要紅了.
有跟老人家跳到, 他們完全不喘的氣息讓我很心虛. 老奶奶們拉到我冰冷的手的時候總是驚呼連連, 一連串妳冷不冷的問候, 以"妳這可憐孩子"的語氣.

另外, 就是蘇格蘭裙下的秘密.
雖然說穿蘇格蘭裙時一般是不穿內褲的, 但究竟實不實踐還是看個人.
在一支與一位蘇格蘭男同學的舞時, 每每轉圈我總是看到他身後大片的裙擺飛揚, 是啪地撲飛上來似的, 飛得原本兀自在意短短裙擺會不會飛太高的自己都情不自禁地改成擔心他的了. (話說他長襪裡插了一把刀, 好帥呀!)
然後也情不自禁地暗暗好奇從他身後看到底會是什麼景象.
(後來倒是看到另外一對蘇格蘭情侶之男伴轉圈的背影, 嗯, 果然沒有穿內褲.)

這位一開始邀舞後還想安撫我說不會很難跳的史提夫在曲中後帶著有點出乎意料得讚賞表情跟我說, 你跳得很好耶! 應該多跳才是.
哇哈哈, 當然的了, 這些年來去舞會可不是跳假的的!

現場有幾攤小販, 於是還是不免俗地買了些垃圾回來.

耶! 上上週, 我交出了大學生涯裡的最後一邊報告, 自此到考試, 心理學只剩下臨床實習了!
為了這些相連到天涯的due days, 我除了心理外, 其他修的課沒八百也有五百年沒去上了, 最後要是因為缺了一些莫名其妙的學分不能畢業, 我就要哭死了.

然後渾渾噩噩地放了一個禮拜的假.
明天, 我要去"一直很想但總不覺得自己真的會去"的Bruges跟Amsterdam, 想到小j忽然跟我提起旅行計畫的那刻, 真是驚中帶喜, 喜中帶歡.

跟小j旅行就輕鬆了.
我只要做好女人該做的事就好了: 試穿衣服, 挑選首飾鞋子配件, 塗塗指甲油, 然後整理化妝包.
最後趴在電腦前, 無精打采著等著出門前化妝.

好久沒有更新了!
眾看官, 新年快樂, 情人節快樂:D

前兩個禮拜是寒假(十分短暫), 我跟友人y君去了Bristol三天, Bath Spa四天, 然後又與小j去了三天尼斯湖, 好不疲勞. 雖然有過打blog的念頭, 但終究都散散去了.

是說, 我近日默默地反省過, 為什麼以前的遊記打得好生豐富, 照片故事, 歷史背景, 大大小小的趣味, 心情, 記錄等等等, 事後看了自己都能感嘆"啊! 我忘了都有過這樣的事!"
最後終於讓我想到了, 罪魁禍首就在於facebook.(畢竟我一直不用無名, 所以沒有上傳照片的習慣..)

自從"用照片記錄生活"大為暢行之後, 溫溫吞吞邁入其道的我, 也不免在大量上傳之後, focus在大家的迴響, 爽爽快快直接討論. 之後, 雖然有幾個至親的好友是堅持不用facebook而仰賴此blog跟我保持連接的, 但我已經失去了大多的靈感與熱情了.

再來, 正是熱情!
來了歐洲好多年之後, 有所見已不為之美, 有所感也不為之新.
論風景--- 我一向不是自然派.
論建築--- 看多了真的大同小異.
論歷史人文--- 也許這是跟我的初衷適得其反, 但是念了古典與文學之後, 我對"浪漫"的敏感度大大降低.
論小感小想--- 不即時記下, 很多都被遺忘了... 然後一喪氣, 就更沒動力了.

哎! 最後去旅遊, 往往只剩下自戀的照片, 浮誇呀浮誇!

兩個月前, 忽然有個uke bug, 怎麼樣都想要有一把ukulele(夏威夷四弦琴), 本來該要寫心理論文的, 可是卻花了兩天上網爬文, 看遍了各個品牌跟不同尺寸的特點, 還特意坐車到附近有樂器行的城市.
最後, 拖了半個月, 受到John Lennon傳記電影Nowhere Boy裡斑鳩琴的刺激, 我終於買了--- 一把Lanikai出廠的soprano.



雖然說會挑Lanikai是因為他是Hohner的副牌(Hohner是德國口琴母廠), 會挑這把還是因為她是所謂的pineapple shape, 圓圓的琴身能帶給我一些吟遊詩人魯特琴的浪漫.



 

 

狂熱地彈了一個禮拜, 甚至連我留了好久, 首度同時被不同女性友人稱讚的指甲都捨得剪掉後, 我決定要自己做琴袋--- 一來是因為網路上賣得都很醜, 二來是看到有些人在網上接案.
在心中跑一遍流程, 覺得實施起來沒什麼大問題後, 便上網逛起布店.

我心裡打的主意是弄個四層, 由裡到外是軟毛, 厚天鵝絨, 防水帆布, 然後我是喜歡的圖案.
會露出來的軟毛的pattern慶幸找到了大麥町斑點(oxford!), 表層是仿報紙倫敦主題(大笨鐘, 雙層巴士,地鐵標誌), 紅色背戴紅色拉鍊, 整體走英倫風!
天鵝絨跟帆布是走機能路線, 前者是增加保護度而後者是防水.

這次訂購碰上了的問題就大多了.
先是一開始他們通知我說白天鵝絨沒貨了, 要等一個禮拜, 然後無聲無息過了兩個禮拜之後, 我終於取得聯絡得知他們被通知那款已經下架, 問我想換成什麼(最後換成紫色)後, 又過了三個禮拜, 期間我寄了五封信, 包含了我通知聖誕節前要收到的需求, 我要求退費, 我要求知道process進度等等, 他們只有在第一封回覆說會盡快, 然後就happy happy放假去了.

德國人--- 他們布廠在德國, 效率從來沒進步過.

一直到新年過後一個禮拜, 我忽然收到了出貨通知.
這批姍姍來遲的布料, 本來是我想利用剛寫完德文論文的假期前幾天縫的, 再來被他們逼得改變計畫, 打算趁Zalacata住在我家, 估計我不會很專心讀書的那一個禮拜縫, 居然最後是在考前火熱的一個禮拜到達.
不懂事如我, 當然馬上動手, 貢獻了兩天.

今天考完第一科, 終於有心情po文.

讀書時都常會讓手機隨機播放.
而昨天在某個very moment, 偶爾會出現的江美琪的"親愛的你怎麼不在我身邊"勾起了某個我不記得上次最後一次想起的回憶.

國中剛開學時, 翹掉了整段新生訓練的我, 帶著生澀地開始了與小學(在當下感覺)很不同的私立potentially高壓課程--- 至少我有了需要"在課本寫幾課字兼塗鴉"外記筆記的需求感.(高中後不知道為什麼又返璞歸真了...)
所以我打電話跟媽媽說, 我需要資料夾與筆記本.

中午媽媽帶了兩本包裝很精緻的講義夾給我, 說是叫爸爸在回家的路上買的.
最外面包著帆布, 一本是羊皮紙色, 一本是卡吉綠, 都是我最喜歡的顏色. 頁首有個小小的teddy, 可愛, 古典, 有格調.
裡面的分類夾層什麼都含括了, 從有不同顏色的標籤夾層板, 活頁筆記紙, 活頁通訊錄, 塑膠文件套, 兩種格式的便條紙...

我在下午的課拿出來用時, 附近的女生們全都盯著看, "我爸爸買給我的," 我趕緊說, 不確定她們在想什麼.
"妳爸好好哦!" 印象很深刻, 一個國一剛開始坐在我後面, 後來跟我一點交集也沒有的女生, 在大家翻著哪兩本文件夾, 比較著不同筆記紙上的圖案時, 這樣跟我說.

後來, 其中一張便條紙讓我拿去抄了江美琪這首歌的歌詞, 然後某個下午爸爸看到了問我那是什麼.
那時候有點發窘, 因為感覺應該要拿來寫任何更有意義的東西的一張便條紙.
這便是始末.

已經很久沒回家.

小時候媽媽便是這樣訓練我們, 一聽到爸爸回家鑰匙轉動的聲音, 大家便放下手邊的事, 跑去圍著爸爸, 輪流抱他親他, 仍然充滿活力的Oxford會在一旁蹦蹦跳跳.
就算跟媽媽的晚安吻已經在不知道什麼時候停止了, 我睡前仍然會去親親爸爸.

前陣子想到這些, 心有點痛, 想到我們都不在家哩, 爸爸回家會有多寂寞?
事實上, 就算暑假回到家了, 很多時候, 晚上爸爸回家時我都還流連在夜市.
msn上給爸爸留了言, 說很久沒親親抱抱了, 我愛你.
隔天媽媽跟我說, 爸爸問, 女兒沒留錯人吧?

過年要去看房子, 沒有打算要回家, 弟弟妹妹輪流打電話來罵我.
我自己一直是很隨性的人, 一個期許沒達成總是換個期許就好, 但是沒能達誠爸爸對我的期許, 讓心打了很多結.