Wheat Field with Golden Sun

其實很久不這樣覺得了, 自己不是隻身, 卻是獨影.
就算是站在我身後, 愛著我的人, 也都是一個個的個體.
埋怨支持不夠穩固, 或者不能有求必應, 甚至不能適時給予關注等, 這些都是幼稚的.
有時候會覺得, 我必須自己獨立到, 不依賴任何一個人.
然後才又很可悲的發覺, 憑自己的力量, 很多事都做不了.

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那些不了解我的人, 覺得我開放.
那些開口閉口捧我的人, 覺得我能讀能玩.
其實我很戀家, 很愛窩在自己的空間裡; 我很怕寂寞, 很希望有人想著我; 我很沒自信, 總是怕自己不夠好; 我的人生順遂中帶著股不確定感, 幾年了我一直不覺得踏實.
可以的話, 我也想維持純情的世界觀, 但我的手腳已經沾滿了泥濘, 人家不會去注意到我尚潔白的衣裙.

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以前以為那些朋友越多, 心中越寂寞的人, 都是因為沒遇到真心朋友.
可是原來不是這樣的.
原來在不同場合下, 能激發出不同性質不同時效的真心.
我一直是個演員, 怎麼沒發現過這一點?
嘿, 被我傷過的人, 請不要介懷, 世界是這樣的, 我們終會都傷痕累累.
但是我會笑著, 因為傷口能結疤, 遺憾卻是個破洞.

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成長吧.
在很近的未來, 我希望我能成為一顆自行發光的星體.
照耀他人, 而不是白天黑夜得仰賴著其他光源決定.

親愛的，
情人節快樂！

我一直都想好好寫一篇文章，彌補我這好幾個月來忽略那本給你的日記的遺漏，但是千言萬語，從那兒開始呢？於是就懶了。

我想，我這輩子，再也不可能遇見第二個像你這樣的人了，也不會可能再有更有境界的戀情。
我們之間經歷過好多，傷心沒少過，吵架沒少過，怨恨也沒少過。
以前我可能想過，到底你憑什麼讓我牽掛？平時我可能會開玩笑說，你運氣好才能交到我這樣的美女！現在我真心真意的對著你說，被你愛上是我的連上輩子的份都算進來的幸福。

雖然你本來就會照顧人，會做家務，性格浪漫。但是我不會ｔａｋｅ　ｉｔ　ｆｏｒ　ｇｒａｎｔｅｄ的。
對於你在我生病的時候，一早起來熬粥，順便把冰箱填地滿滿的，我很感動。
對於你平時做了什麼好吃的菜，會記著等見面的時候做給我吃，我很感動。
對於你在我懶惰的時候，會幫我做飯端茶，卸妝拿隱型眼鏡，我很感動。
對於你會在我穿高跟鞋要上下樓時，自動把我背起，我很感動。
對於你在聽我隨口一句＂你好久沒送花了＂的抱怨下，一清早帶了我最愛的早餐跟一束玫瑰回來，我很感動。
對於你會在我想有人依偎的時候，就算不睏還是會陪我一起睡，我很感動。
對於你怕我吃到Ｆｉｏｎａ的漂白水，總是提早幫我把鍋盤洗好，我很感動。（雖然我真的覺得洗盤子是你的興趣。。。）
對於你臨走前，怕我沒東西吃，或是怕我買菜麻煩，趁我沒睡醒出門把一兩個禮拜的菜都買回來，我很感動。

交往三年了，你發現我們好久沒吵架了嗎？（我們最近一次也是唯一的一次口角，是出去旅行的時候你對更改路線的我不滿－＞ＥＱ差。）
而且你對我的了解，已經到了讓我害怕兼慚愧的地步了。
上次是什麼狀況呢？連續好幾句話，我才剛在心裡想著，你就幫我說出來了。
而且你對我的模仿，某程度上當真維妙維肖。
本來以為分隔兩地會很不習慣，但是是我其實一直低估自己的適應力。在新環境裡，我的心也許分給了很多人事物，所以就像我無時無刻都想著你，還是會忘記對你溫柔。
而你卻寵溺地包容了我。不停地對我撒著嬌，像孩子一樣。
而且最近用疊字暱稱自稱自己的機率前所無敵的高－據說男人也只有在愛的女人前才會這樣吧。

不過你知道嗎？我第一次去Ｐａｒｔｉｃｋ那邊的Ｍｏｒｒｉｓｏｎｓ的時候，在裡面無神地走了十幾分鐘，才發現我因為以前只跟著你逛，自己去了身體不適應了。
而且呀，或許是你才是真正讓我體會到什麼叫做＂女為悅己者容＂。
本來就愛裝扮的我，發現這些日子，無論是天天跟朋友出去的，或者好久不跟朋友出去的，都可以毫無顧忌地嘗試各式各樣的風格，因為我知道你總是會稱讚我（或吐槽我），拉著我去逛街。
我認真地以為，明年開始，打扮對我來說，沒了你的視線，真心少了味道。

我其實很害怕遠距離的，之前每年暑假，我幾乎一個禮拜有三到四個晚上是在焦慮。
這才顯得我其實在愛情上太不獨立。
我沒辦法忍受你跟我不認識的人－尤其是女生，有著我不知道的談話。
我沒辦法忍受不知道你在不聯繫的三四個小時在做什麼。
我沒辦法忍受想到什麼卻不能馬上與你分享的不爽感。
（所以顯得你的大方，就算吃醋，還是接納了我跟男生朋友的交流。）
其實智慧型手機在傳音訊跟視訊方面已經無障礙了才對，希望你以後能好好利用這點，ｆｏｒ　ｔｈｅ　ｓａｋｅ　ｏｆ　ｍｙ　ｎｅｒｖｅｓ。

你總是說我對你好，其實我也不知道我哪裡對你好了。
不過你一直在我心裡是真的，我時時刻刻想到什麼都是先想到你的。（不像你啊，在香港的時候好像常常忘記我！？）
所以呢，請繼續好好愛著我吧～我會好好愛你的！（心）

Ｂｔｗ，我們出去旁邊的朋友好像都會覺得我們在放閃光彈，我仔細想想，其實就是我們再一起久了，中間的那股默契流露出來自然把其他人推遠了。

社會紛紛攘攘, 我都無心寫literature review了, 連續兩天都是看著關鍵時刻跟2100入睡的.
打人什麼的就不評論了, 大家都懂得.
不過為什麼這非得跟民族主義扯上關係呢?
聽到廣告啊, 名嘴啊, 開口閉口"把我們台灣人當笨蛋嗎?" 甚至連311捐款的事都能拿出來說嘴時, 我只想說, 台灣人難道不笨嗎?

平時社會新聞不乏人在路邊被混混毆死的案例, 事後死不悔改的也沒少過, 人民可以無感到需要其他國家的人的involvement才對此感到需要討伐--- 好吧, 這跟笨無關.
可是, 這次激起大眾憤怒的, 其實就是那四位事後處理的態度十分惡劣--- 是身分(藝人)跟態度, 而不是民族.
(是民族的話, 以前在台灣犯過案的外國人就不會短短一段時間就讓大家忘了啦~)
連討伐的原因都弄錯, 我覺得是不能稱得上聰明.
連當初賑災的事都要扯一塊講, 除了小心眼不大氣以外, 風度高度都low掉了.
況且說的人怎麼不想想我國的留學生在人家國土殺人--- 雖然是殺自己人, 但也給人帶來困擾啊?

另外, 以正義為名的追殺喊打很簡單.
我是真心覺得朱學恆等人的正義感無人能及, 但是隨之起舞的大眾有多少是純粹正義呢?
充滿仇恨的字眼其實只是因為生活造成的壓力的宣洩, 尤其當有個這麼好的理由可以把仇恨給合理化的時候.
是的, 我覺得可以用殺紅了眼來形容的, 不只是喝醉的Makiyo, 還有很多很多大眾.
(姑且不說陳揮文是用誰的證詞, 我覺得他的心態值得學習!)

民族情節的產生多半可以反映出對歸屬感的需求, 對於動盪的不安全感, 以及對於現實的不滿.
希望大家可以好好面對自己的情緒, 理性的調理好身心. (心)

從何開始的呢, 累積的人生歷史, 足以在未來某個點起效應.
如同鬼魂, 幽幽纏縈.
別大意了, 未來過去都只是肉眼看不見, 當下想不起. 

給未亡人的訊息? 有什麼想說的就現下說吧!
生前選擇不說的, 死後還是帶進棺木吧; 不能帶進棺木的話, 把握著生前時好好說.
別讓人戚上加憾.

有時要花上大半輩子才了解, 在那獨身隻影後, 是對孤單的恐懼.
所以才故作堅強, 太久太久, 已經不知道是不是真不在意了.
不過就是不能讓自己太在意.

無事找曖昧就是心裡不能空虛的demonstration---
急於相信自己是被需要的, 是被惦記著的, 需要雙男人的手臂, 擁著自己入眠.
在對方認為自己是方便的女人, 有需要時就能配合的女人的同時; 自己也在利用著對方, 度過寂寞的夜晚.

沒有那層束縛, 卻也沒有坦蕩分享感情生活的默契, 終於瓦解了.
沒有心虛, 沒有心痛, 可是在聽到其他女人名字的時候, 突地, 心還是跳了一下.
比較猛烈的.

自虐的愛, 總是為了最強烈的感受.
缺氧的腦袋一片昏眩空白--- 在窒息中獲得的高潮, 能比較持久.
想知道, 在暈眩中, 看到的到底是天堂還是地獄?

就在2011年尾, 我又自打嘴巴, 在never say never事件簿裡新添了一案.
抵制蘋果的我用了iphone.

而且覺得, 怎麼這麼好用啊!!

因為手上的N97當機次數逐漸增加, 還有眾多我想用的app不支援symbian作業, 再加上得知本來是我的希望的nokia新機居然是windows phone, 意識到反正我也不喜歡windows作業, 何必抗拒蘋果, 而且寧願用蘋果, 也不能用韓國貨(反正外型也不好), 最後在拜訪zalacata的期間, 我就置入了一架4s, 以能退稅這個後盾正當化之.

雖然智慧型手機標榜的功能都差不多吧, 不過先後用過nokia跟blackberry感覺都有點slumpy, 操作起來不覺得太有效率. 所以iphone讓我驚豔了.
包括email跟fb notification的即時通知, 從itunes下載與同步上的便捷, 順手到近乎自然的操作介面, 還有flipboard跟stanza.

真的很喜歡flipboard的設計.
上翻下翻真的很flipable, 能訂閱的項目也很多, 不只social networks, google reader, 還有各種雜誌週刊.
(是說我一定要記得把havard business review跟the economist排到glamour跟glazia uk前面, 不然每次看完新季商品跟素人街拍就累了...)
至於stanza, 已經變成我在家手機也不離手的主要原因了.
感謝對岸孜孜不倦製作各種電子書的同胞, 用stanza能下載的電子書已經足以滿足我八成以上的需求, 從嚴歌苓到張愛玲, 席慕蓉到三毛, 金庸到柏楊, 陰陽師到涼宮, 美少女戰士到NANA, 房裡書櫃三分之一的書好似越洋而來, 我過節期間宅得出門都有人群恐懼症了.

其他比較好的功能就是供有各種濾鏡跟風格的修圖軟體們, 連一向很依賴casio美顏機的我, 已經正式覺得其實用手機相機也差不多了.
angry birds那類型的遊戲frontal lobe已經開始退化的我是玩不來的, 可是doodle jump啦, temple run, piperoll, push panic, shake spears等等意外讓不愛玩遊戲的我也很上癮.

為了讓這篇顯得不像推銷文(這不是我的本意!), 所以我還是要說, 播放音樂的上我還是首推blackberry, 對我這個不在乎專輯的人而言比較user friendly.
是說以iphone的電量, 也不會想刻意聽太久音樂...

晚了很多天, 稍微關注了一下上週的港鐵事件與後續孔慶東的香港人是狗的言論, 對於大陸人的一些發言感到驚訝.
再次覺得, 不愧是共產極權國家.

約略的事件經過就是, 在禁食的港鐵上有個大陸小孩在吃東西, 有男子制止了, 當事人媽媽用英語說了sorry, 一旁一名會聽廣東話的大陸女子幫忙說話, 地鐵上的人又陸陸續續指責了幾句, 說了類似大陸人皆如此的話, 然後調停的女子便怒了, 一場罵戰由此而來--- 還是普通話廣東話各表.(當然, 於是有人用手機拍了傳上網--- 而之所以會拍下來, 彷彿是因為該男子一開始用普通話制止的時候, 調停女子嫌他普通話差兼多管閒事.)

吃東西畢竟不對, 不過由於當事人母子態度低調, 輿論進而指向地鐵上該男"得理不饒人", "對孩子為難".
值得關注的是, 既然說是為難孩子, 那也就證明港人當是積悶已久, 某個臨界點已經被突破了.

這段影片也上了中央新聞.(我還以為新聞只報好事!!)
在孔和尚有話說的單元, 北京大學的教授孔慶東utter了後來引起港民民憤的"不說普通話就是王八蛋"與"香港人是狗"等言論.

According to him, 說普通話的人沒有義務掌握任何地方方言, 中國人有義務說普通話, 沒有義務說東北話四川話北京話天津話, 當操著不同方言的人無法溝通的時候, 就該用普通話. 故意不說普通話的就是王八蛋, 肯定是心裡陰暗, 別有目的.

還有, 據他所知, 很多香港人不認為自己是中國人, 開口閉口就是"我們香港... 你們中國...", 這就給當英國走狗當慣, 不是人, 是狗!

大家紛紛跳腳, 無法理解知識分子怎麼能說出這樣的話, 關於這點我倒還好, 台灣新聞上偶而也能看見很離譜的大學教授, 或者和尚xD
最讓我震撼(跟熟悉)的到底還是這亂扣帽子的醬缸文化, 不愧是一脈相傳五千年的老中華, 始終留有其特色---
凡持異議者, 皆是漢奸, 走狗, 反動派, 居心不正, 意圖謀反, 當打入大牢, 或者直接槍斃.
(哎, 香港畢竟是不搞政治的殖民地, 他們看到的是分裂國家的hate crime, 不似我, 好像看到什麼熟人, but in a different version.)

對於此論, 香港人紛紛起來反彈.
除了訴求文化尊重以外(地鐵上不飲食, 講廣東話), 還到中聯辦集會要求孔慶東道歉, 及將他列為"不歡迎來港人士".
對此, 不只孔慶東本人表示可笑, 稱其是用政治力量打壓言論自由, 不少反孔的網友也表示此舉"太政治"與"藉由政治力量太不文明".
--- 對此我想說, 如果藉由申訴還不文明, 那什麼才是文明?
今天還是在政治意識低的香港呢, 如果哪天當事者變成台灣, 那來台的陸客還不能個個都有生命危險嗎?
不過不愧是中共地區, 對政治力量的訴求果然低, 這種事還不要求政府的話, 政府到底有什麼用?

前兩個禮拜把嚴歌苓的書都看了, 對於共產黨的崛起有了深刻的認識.
雖然不是通徹了解, 但是很感震撼, 希望統一的那天不會來到, 畢竟文化隔閡還是太大.

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還有, 孔慶東說, 香港就似新加坡, 是靠法治, 不是靠素質, 照北京話就是欠抽!
我想說, 素質本來就是法治培養出來, 要不一群原中國人/中國移民, 你期望他們素質高嗎?(笑)
小j是香港人, 而且還是我這輩子見過最有公德心的人. (或者跟他的龜毛有關?)
不隨地丟垃圾什麼的就不說了(在我們這代已經是基本的了), 他還絕對遵守交通規則, 不闖紅燈使用斑馬線, 晚上不彈奏樂器, 我在公寓走廊上聲音太大還會被他白眼.
很多地方讓自認為很文明的我都還要再"不得不服".

今天在Psychologies那做了個測驗, does shyness affect your life?
因為太也神準, 不得不貼出來.

Being in the spotlight isn't your cup of tea: you often retreat from society, preferring to blend into the background as an observer. You are a quiet person and when someone you don't know comes over to meet you you go bright red disturbingly quickly, even if, deep down, you are really pleased that this person wants to get to know you. On the other hand, as soon as you find yourself in a familiar situation you forget your shyness and can be very sociable. You just need time to build your confidence before you can really act naturally. The problem is that you often get the impression that others find you strange, odd, or just not up to scratch. You always think people expect too much from you because you know that you're not as good as them: you're not as intelligent, funny, or as socially adept. One small word of advice: stop being afraid that others are judging you because you are in fact your harshest critic. Remind yourself that it's a waste of your time feeling intimidated and get things into perspective.

事實上是這樣的, 從小到大, 我一直都會有種感覺, 班上那個誰誰誰一定不喜歡我啦, 或者他們一定覺得我怎樣怎樣啦, 之類之類.
所以就不由自主的hold back了.
然後反而被對方認為我對他們有成見orz

後來我在free app的地方找到了這個: How do others see you?

測了一下, 問題大都是些我平常怎麼解決問題啦, 在不同場合跟人的相處, 坐姿, 睡姿之類之類, 答案範圍很廣, 沒有那種"一看就很shy"的選項.
結果出來, 我又是SHY...

People think you are shy and hesitant. It's very difficult for you to make decisions for yourself and you always need someone's footsteps to follow. You rarely get involved in relevant issues, because you are too scared you'll fail. You always feel anxious, thinking there are more problems than there really are. Relax, let relationships with others flow and do not give everything so much importance. Here's a tip: trust in you!

好吧, 這又讓我想起了在中學的往事.
記得那時候班上推薦我去參加英文演講, 可是我因為太害怕演講這件事了, 竟然去辦公事編個藉口把已交的報名表偷回來了.
另外印象中還有幾件比較瑣碎的, 我都是用請假給避過了.

其實我一直都明瞭, 我是個極度自負又自卑的類型, 很多時候之所以會害怕會避免, 只是為了保護我那脆弱的self-esteem.
剛出國那兩年忽然間擺脫這個問題了, 不過不知不覺間好像又重蹈覆轍了(我猜我可能不適合在大群體中生活吧?)
--- 所以我的NYR自然應該要是, 勇於跨出, dun bother what others think, cos they think not!

儘管網路每兩三天就能出新問題, bt載點一出還是想盡辦法把紅白給下了.
看了其一感觸就是老人家朋友好多呀, 看千昌夫的同鄉啦小學中學同學啦都連線幫他打氣(明明都是歌壇前輩了), 讓我想起媽媽三不五時會提到外公外婆又要開同學會了.
"前幾個禮拜不是開過了嗎?"
"那是外公中學的, 這次是外婆小學的."

有時候我會想, 跟我要好的朋友總是離我很遠, 在一條平行線上的機會都不多, 而且碰巧跟e世代人類不離影的臉書, whatsapp, line等等, 都不太有緣.
是以雖然具備了社交工具, 但上面的聯絡人別說是好友了, 往往連能說得上是普通朋友的也沒有.
忽然想到, 在我覺得好友們都離我很遠的時候, 我又何嘗不是離他們很遠? 在人生中幾次最需要朋友的日子裡, 似乎往往是各舔拭各的傷.

不過人生好像就是這個樣子.
有那樣的日子, 身旁有位知己好友, 日常大小事都離不開對方.
有那樣的日子, 身旁幾位普通朋友, 心裡總覺得湊合將就, 以後卻是不連絡吧.
有那樣的日子, 身旁就是周末的朋友, 相約的名目除了喝酒跳舞, 好像什麼也不適當.

我這麼一個獨來獨往慣了的人, 特別是在課堂上, 按理不該有這種感概的.
不過這大概就是那個道理吧, 實不實行都好, 人總是希望自己還有選擇權的.

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一時想不到不這麼俗的篇名, 糾結之時, 一下滑鼠右鍵整篇文章忽然就消失了.
後來稀里胡塗地又救了回了, 篇名看在這個份上就湊合將就吧!

人家說, 結婚前要多談幾次戀愛, 不是沒有道理的.
要不然, 我也不會發現, 我少女時期的理想對象--- 肚子裡有墨水的文藝型男, 竟然會是我避而遠之的類型.

自古以來, 文人騷客, 儘管浪漫, 儘管多情, 卻總是風流的少, 鬱鬱的多--- 要不留的作品也要打折扣了.
又, 心胸開闊的少, 憋屈滿腹的多, 酸秀才一詞也不能是憑空冒出來的吧!?

細細追究, 倒也不覺得奇怪.
一個人如果要沉浸在詩書文哲的世界, 必定是要感受異常纖細萬分敏感吧.
常人感受到一分的物事, 他必得有十分百分的體悟; 一件跟己無關的事件, 他必得多情地兜攏到身上來.

試想, 與此類人的日常相處會是怎麼樣? 交往又會是怎麼樣呢?
多半就是你很容易不小心就冒犯到他了, 而他, 若是能明說是最好的了, 但通常他部會這樣直白, 非但不直白, 還長記, 對你的小怨小恨可能就此憋在心裡一輩子.
而冒犯到的點, 很多都是很莫名的, 你很無意的, 但是他就是能敏感地覺得, it's all about me me me me me me me me me...

這其實正是我不能忍受這類型男生的原因, 再小的事情, 他能放大十倍處理; 再不關他的事情, 他能自作多情得像是偶像劇男主角.
例如幾件感情中常看到的事件:

ex1 你欺騙/背叛我
這裡說的欺騙背叛, 定義其實見仁見智.
例如我個人覺得, 只有是認識我之後才發生的事, 且是會傷害到我們之間感情基礎的事, 我才會認為有必要告知我.
而他或許就認為, 欺騙等同你不把過去從實招來細細分享, 背叛等同你跟與他所不喜的人交友往來.
我覺得很奇妙的是, 他似乎沒想過為什麼對方要說, 或者憑什麼要人家捨棄好端端的朋友圈--- 往往他的第一念頭, 還有第二念頭與第三第四第五..., 都是各種解釋, 她為什麼不跟我說, 是什麼不能讓我知道? 她為什麼不聽我的話, 是不是不夠重視我? 她為什麼不信任我? etc.
Again, it's all about me me me me me me me.

ex2 說好了做朋友, 卻刪除所有的聯繫方式, 以及電郵短訊照片
好吧, 這點其實很私人, 而且也不關別人的事, 不過我還是覺得, 都成年人了, 實在沒必要刻意這樣處理.
想不想理一個人, 態度說明一切, 可以在隨著時間邁步向前的時候, 把舊人舊事自然遺忘, 不帶到未來.
刻意否定過去, 甚至現在, 其實也是在否定自己不是嗎?

ex3 退還所有禮品
不是屬於對方的私人用品喔, 而是有著兩人回憶, 或許是生日或許是聖誕的卡片禮物--- 還近似故意的不忘了原始包裝的盒袋.
這就怪了, 那人家送他之後, 就是他的東西了啊, 他愛拿去丟拿去捐都不關對方的事, 他卻偏偏要還給對方--- 除了沒想過會(或故意想要)造成困擾外, 就是想以一種宣示般的態度demonstrate, 我不要理你了!
(自己說不定還很矯情的幻想著對方的反應.)
After all, it's all about me me me me me me me!

其實吧, 如果是女生這麼做, 我還可以接受, 但男生怎麼能這樣小肚小腸呢?

ps. 不是我刻意想抹黑文藝男, 那當然也是有大氣的存在, 不過就如歷史驗證, 加上我的人生經驗, 總是大氣的少, 小氣的多.
pps. 以前我還疑惑過, 為什麼我交往對象, 沒有過心中期許的標竿, 後來才大悟, 原來達到標竿的人, 都是那些在追求期間就覺得甚難相處的人.

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看官若還記得我尚有篇兩年前的Love Never Dies觀後感, 很哀慟的, 那篇的拖稿狀況勢必要持續了.
全都怪opera忽然錯誤關閉, 搞得我兩天的成果一點也沒有存下來:'(

看了陶傑的台灣女子, 讓我忽然間對我們這些"民國時代"的女孩感到驕傲--- 雖然吧, 在我的認知感覺上, 民國早已不是現在進行式了.
然後看到他提到了對岸小三呀, 二奶呀, 讓我忽然好奇, 對岸到底是有多嚴重, 畢竟小三在台灣也不是絕跡...
所以就對行情做了點調查...

據說吧, 只要外表好看, 一般一個月是一萬人民幣, 附加車子跟公寓. 另外還有禮物如包包首飾等等.
不過也有網友實例說在浙江(記得有人跟我說過是中國最富有的地方), 包養一個月的行情是五萬多人民幣.
然後台灣人當然也在榜上, 說是喜歡在桂林麗江陽朔那, 幽美偏僻房價不高處, 包養所謂的90後, 簽約的. 年進帳二十幾萬人民幣, 有時候能拿到小本錢做小生意, 不過平時有人看管, 防找其他情郎恩客.

不過吧, 要被包的, 也不是隨隨便便. 總要能隨傳隨到, 口味什麼的也必須得配合--- 正如某網友說, "被包過的, 服務性強!"
雖然有各種禮物, 上萬的衣服包包吧, 信用卡用的還是副卡, 所以也不是能隨便刷到爆的.
至於跟了誰...
聽說南方人包小三是讓小三陪吃喝玩樂, 還有可能會把小三轉送; 而北方人比較有情, 專門去陪小三吃喝玩樂的多些, 小三多也坐等轉正.

最終, 某網友提供一個例子說, 一男的愛上了一個曾經被上市公司主席包養過的女的. 當他知道這女的的歷史時, 反而開心, 覺得自己眼光好之類之類--- 不過鄉民們聽了之後, 紛紛大罵此男變態, 所以可見此心態不是常態.
比較多人同意的結論說法還是: 被包過跟談過戀愛, 對於後任而言沒什麼區別. 畢竟包養或者戀愛都有可能造成生理心理上的傷害.(又, 看到一網友指出, 被包或者被破處, 都是男人的事, 女人只是衡量標準, 不過沒錢的男人不會找有錢的男人競爭, 只能說女人怎麼怎麼了.)

最後...
(聽說這是太誇張了的)

「那些年」是拍不了一個香港版的，因為找不到那樣的女主角。

台灣女孩子是另一個品種──年輕一點的，都記得伊能靜、劉藍溪、沈雁，然後才是吳倩蓮，到今日的林志玲。

台灣女明星沒有那股撈味，即使從小在西門町漫步，上明星咖啡館，後來泡誠品書店。台灣有一所建國女中，女孩子校服穿得整齊，恭恭敬敬，向國旗敬禮。

港女欠了這點點歷史風情。不錯，台灣女孩子來到香港，看到尖沙咀鐘樓、文華酒店、香港會、半島的下午茶，都有點自卑感，覺得還是鍾楚紅和張曼玉有國際視野。殖民地時代，香港的那一層洋味，是從張愛玲傳下來的，台灣卻適逢戒嚴，三民主義和儒家思想把女孩子壓得有點苦，這一層束縛，香港七十年代何幸，不曾經歷過。

但今天再看，在一九九七年之後隨着香港的身份消失，香港人失去了靈魂，「港女」漸漸也不成為一個時代的類型──化妝、服飾、說話腔調一個樣，尤其沈迷飲食消費、喧譁無度，台灣女孩子還是在台北的小盆地，仰視天空青天白日旗悲哀地在風中飄，台灣女孩子在純樸中另有笑容難掩的悲情，逐漸成就了一派風格。

特別跟對岸一比，就更加稀罕。台灣女孩子是在「月亮代表我的心」和「小城故事」的歌聲裏蹦跳出來的一群小白兔，民國女子的另一種變奏，她們還不至於當高官的小三，或富豪的二奶，在大中華的年輕女性之中，她們是一座尚未淪陷的孤島。

「那些年」令人重新鑑賞台灣這個地方，這座島上濃厚的情感──幸好，在民國三十八年，一場大悲劇，上天保住了座孤島。台灣女子至今日還不失一份嬌楚，她們央求人，還說「拜託」，叫人心折的風情。那些年，不就是如此一盞令人心碎的苦杯。

有時候推開門, 看到你站在外面
去哪呀, 一起走嗎?
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

那走吧, 你一貫的等候
在我落寞的時候從後面大叫我名字的
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

戴上你的帽子, 套上你的外套
好看嗎, 我笑著問
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

好看耶, 你一貫的寵溺
用只有在我面前才對我的好
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

貼著你的臉, 說著會讓你笑著的話
偶爾嬌嗔, 偶爾輕拍
以為, 能這麼取得
跟你比較親近的特權

深深的, 你一貫的凝視
不經意落下的一吻
讓我以為, 就這麼取得了
跟你比較親近的特權

但是你總是會
鬆開了擁著我的手
僵直了我吻著的背
從談笑中陷入了一個人的深沉

儘管還能親暱的靠著我
握著我的雙肩
但是我知道, 我沒有取得那什麼
跟你比較親近的特權

看了總統大選的辯論, 覺得好煩悶呀.
雖然馬英九不古意些是好的, 但也太aggressive了吧, 要打蔡也不是這樣打的嘛, 至少要聽聽司儀跟提問者說了些什麼呀~

看了網友的評論也挺悶的, 常常幾句話, 就會有人罵來留言的大陸人.
不過為什麼大陸人不能留言啊? 又沒規定只有台灣人才能對這些發表意見.
其實一直有種感覺, 很多時候, 我們真的沒必要把自己瞧高了, 對岸也不太稀罕我們的, 對他們而言, 我們就是他們多元的其中一地域僅以.

Anyways, 還是來看fashion show吧!
這般長腿, 真的不是一般人的境界啊...

我最近時常思考到, 底線這問題.

有人說, 我性格好, 沒人不喜歡我.
有人說, 我好相處, 跟我在一起很自在.
有人說, 我有種力量, 能讓他覺得自己是個很好的人.
有好多人說, 我很會安慰人, 希望我一直當他們的心理諮詢師.

由此可見, 我這個人挺軟的.
很多來往的朋友中, 幾個是講話帶刺的, 就是別人可能會有反感的, 我一般聽了也不太介意.
在團體中, 常常不顯得張揚, 唯有跟一兩個人單獨來往, 才能顯示自我.

儘管如此, 很多時候我還是寂寞.
在一起的朋友, 有些很投緣, 有些很相互, 有些耗著時間, 有些喜歡我對他的好.
於是, 我還是想了, 到底到什麼程度, 我才能顯得不是沒有自我風格, 不是任人予取予求, 不讓人輕浮隨便了, 不讓人覺得我是方便的存在?

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題外, 今天在微博上看到這段給女人的話, 覺得十分認同, 然後第四點是我要學習的.

1、取悦男人不如取悦自己。只取悦自己的女人注定可以傾倒世人。
2、愛一個人，不是一輩子的事。愛一個人，是一個階段的事。
3、人生最大一種痛，不是失敗，而是没有經歷自己想要經歷的一切。
4、先學會從眾，再學會與眾不同。

聽了好幾年了, 仍然是好歌.
放開執著, 放開一個人...

Schau mich nicht so an
denn du weisst genau, es ist nicht so wie du denkst
es ist viel schlimmer, ist es fuer immer?
Glotz mich nicht so an
ich muss dir das jetzt sagen weil es ist wie es ist
es tut zwar ganz schoen weh, aber ich geh'
Starr mich nicht so an
denn ich werd' dir jetzt nicht sagen was du hoeren willst
ich glaub's ja selber nicht

Aber ich will dich nie wieder kuessen
Denn ich will dich nie wieder vermissen
Ich will dich nie wieder kuessen
Nie wieder vermissen

Versuch mich zu verstehn
ich hatte einen Traum, doch der war wohl zu schoen
lass mich los, lass mich gehn
Schau mich nicht so an
ich glaub dir deine Traenen, doch es aendert nichts daran
ich glaub's doch selber nicht

(Nie wieder kuessen, vermissen, denn du hast nicht gecheckt, unser Bild ist laengst zerrissen
warum kann ich dich nicht vergessen, warum laesst du mich nicht gehn
deine Wahrheit ist nicht meine, darum wirst du mich nie verstehn

Du immer du, nur du, lass mich in Ruh', ich hab geglaubt du hoerst mir zu
du hast nie gefragt, darum bleibt es dir jetzt nicht erspart es zu nehmen
wie es ist
weil es zu Ende ist, denn ich will dich nie wieder, nie wieder kuessen
Nie wieder vermissen,
Ich glaub's ja selber nicht)