Wheat Field with Golden Sun

走入了世界地圖　墊起腳尖站在西歐上
羅盤直指著W　時鐘指針飛速旋轉
逆時針　XII
　　　　　　XI
　　　　　　　　X ...
　　　　　　　　　　　　　浮現
闔上的眼前　閃著銀光的磚道
通往那金霧大門
朦朦朧朧　幽幽的　很夢幻

聽不見
　　　田野林間的劍擊
聞不見
　　　十字樁上的絕望
　　　喘息
　叫囂　　　　　　　
連　對匍伏街角的卑鄙骯髒　也習以為常
　　　　　　　　　　　咬囓
　　　　　　　　　抓搔

幽光中　大門爬滿藤蔓　覆滿荊棘
　　　神秘莊嚴 古老沉重
誰推得動呢
　　　　又有誰得以觸摸?


是此　史跡得以詩意
　　　時代得以浪漫

 
人們費盡心思地想隱藏自己, 透過虛假的面具來偽裝, 卻又希望他人能夠經由那不真實的部分, 探測出嗅聞出自己的意志來! 

當想法與體貼在空氣中碰撞, 被解讀為任性與牽制後; 
在害怕與驕傲於瞳孔深處浮現, 壓抑了言語與擁抱時－ 
時間與空間將濃縮... 直到剩下一個點. 

一個眨眼可以使兩個個體有了交集; 
一個誤解卻使得兩顆心就此錯開了! 

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Le Bal 


 
Dance of The Knights (Prokofiev) 

昨天與m君討論普羅高菲夫的羅密歐與茱麗葉時, 她傳了一個影片給我... 
(嗯? 這句話打起來感覺還滿高級的~) 
總而言之, 不約而同地, 我前後只聽音樂地喜歡上了音樂劇, 芭蕾(古諾版)與芭蕾(普羅高菲夫版)的羅密歐與茱麗葉中的假面舞會, 總覺得真有股義大利的調－ 悸動, 心驚膽顫的神秘! 

(Gounod的版本2月時我在德國看過, 影片尋找待補中...)

這一個禮拜, 我把心中惦記著的朋友都見了.
其實也不多, 閨中密友m君, 高中同窗e君, L君, 還有曾同社的yellow君.

打從心底地, 我很感謝我還可以見到他們, 甚至願意主動連絡我, 願意聽我敘說.
不是說我在德國過的不愉快, 而是... 很不一樣, 就話題都不一樣.
感覺就像捨不得把嘴給閉上, 雖然我不知道哪來這麼多話可講, 我還是貪心地想擁有更多更多時光. 而笑鬧間, 我好像又想起高中時的感覺, 在很熟悉的感覺中, 感受到大家或多或少的成長.

e君告訴我她常會想她到底能給我什麼.
其實我從他們每個人身上都獲得了很多, 無論是價值觀, 小小的想法, 或者單純的快樂.
而在成長路上, 我越是年長便越是發現我本身不成熟之處之多.
能遇見願意包容如此的我的他們, 我很開心:)

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人與人相處, 總有一方是偏虐一方偏受.
之前看過一個測試方法...
手心朝下離對方下巴5公分處, 請對方將頭擱在自己手背上. 當對方眼神越是不定, 神情越是緊張, 就表示他越是偏＿(見最下方), 而越是怡然自若, 眼神越是無謂瞪視自己, 則反之.

我跟弟妹玩過之後, 發現在他們心中的我實是非常之S; 而與朋友在一起的我應該是有些偏M的, 儘管我用力的瞪視他們, 他們還是照樣跟我大眼對小眼.
嗯~感覺其實有些準:>

Yellow君也告訴我們一個測驗...
請說出心中最先想到的兩個成語---第一個代表＿＿而第二是＿＿(見最下方).

話說我浮現的是海市蜃樓與一毛不拔.
讓我有些欲笑不能, 欲哭不得呢.
















虐---Sadism
受---Masochism
手心朝下離對方下巴5公分處, 請對方將頭擱在自己手背上. 當對方眼神越是不定, 神情越是緊張, 就表示他越是偏M, 而越是怡然自若, 眼神越是無謂瞪視自己, 則反之.
請說出心中最先想到的兩個成語---第一個代表人生而第二是愛情.

大概是五月初的時候, 我陷入了極度厭惡德國人的狀態, 非常想要回來台灣.
其實並不是德國的問題, 而是我又遇到了文化衝擊---
這次不是如食物般好解決的課題, 是對性的態度.

閨中密友m君稱我阿呆, 我掛心總要她小心一些的姊妹淘e君也常常警告我, 但我總以為男女之間除了單純就是夢幻, 不是純聊天的友誼萬歲就是甜甜蜜蜜的true love.
無論是被朋友霸王硬上弓或者one night stand那種animal sex..., 抱歉? 我不認為會跟我有任何瓜葛.
幸運如我, 懷著如此天真的信仰踏入早熟的西方, 也笨到隻身前往"男性朋友"家作客兩次, 還能毫髮無傷, 分毫無損.

待了一段時間有後, 我終究是有些概念了.
看身旁的朋友多多少少都會被搭訕, 甚至有非常直接明顯的性邀約; 我自己也遇過不少次會在路上對自己眨眼的土耳其人, 或者一見短裙就會下車搭話的德國人; 加上最後某朋友居然跟我說她發生關係了, 而對方還是才第二次約會的同學!
搭訕或者一夜情的邀約會讓我有種女性被物化的感覺---尤其是他們有些總認為東方女性很好上; 而那位搭上同班同學的車, 到人家家中作客的朋友的事, 則讓我震驚地發現, 人心不古呀!
如此如此, 這般這般, 所以我這個未見過市面的孩子在當下受到極大的傷害, 不但對男性的不信任感加深, 而且在心中一個勁地遷怒德國.
(另一方面...
我深深地體認到我並沒有出事不是因為我認定"高知性男子們"是抱著純友誼的態度, 而是因為我待的時間只能用"匆匆"來形容.
不過我總算有大腦地對有車的男孩子也抱著很高的戒心, 加上因為一心想跟adorable韓國boy走近, 所以對其他欲靠近的"西方男子"是採封閉心靈的態度, 拿來當練習會話的教材OK, 但說到約會可就想太多了.)

那時, 因為朋友一個是被拿丁字褲邀約, 另一個則是跟我坦白她上了賊車, 忽然間一連串地, 讓我目眩起來.
我壞心情地打了一篇文章, 不過事後卻沒有發布, 因為考慮到其中或許有很多不成熟之處, 如此一個勁的謾罵和對男性責怪或許顯得我眼光窄了, 度量小了, 畢竟人總是這樣說---"一個巴掌拍不響..."
但是每每想起我還是很生氣, 於是今天喝茶時便對認識到現在已經是大學生的m君跟yellow君滔滔不絕了起來.
其實把話題帶到這個我覺得或許有些不好, 因為氣氛明顯地沉重了起來.
不過也因為這樣, 讓我忽然發現這並不單是超保守的我個人強調soul, heart& mind的問題, 而是東西方社會的文化差異呀~~~
(就我觀察東方女子好像都會對外國人抱以期待.
雖然不排除真愛的存在性, 我還是要說, 因為以前許多偷渡移民的東方女子的確是以賣淫維生, 所以有些外國人對東方面孔還是會有相關的聯想.
另外外國人因為社會開放態度大方, 所以常常一生二不熟地就隨口亂邀, 吃飯喝茶甚至旅行, 因人而異. 而要是單純如我們隨便信以為真, 認真以待, 讓他們覺得"很好釣", 那遇險機率自然會增高!)

回頭想想, 其實我覺得這一年在德國長長見識是很好的. 這樣我下個月在英國努力適應大學時也不會對他們學生異常風靡的夜生活感到醉心, 好奇, 或者噁心了.
(英國朋友, 一個大學女子曾對我說過她覺得德國的夜生活跟英國比起來簡直是無聊至極---但是我覺得德國已經夠混亂了呀!!!!)
什麼菸? 酒? 性? 我要擁抱我的文學世界!!!

明明早就到站了,
身子卻眷戀般地陷在座椅中.

你說, 你羨慕我向前走,
我卻想, 我要過去永遠存在.

抬頭想看天空,
框成望遠鏡般的手掌卻只讓一小圈藍通過.

那一天心中驚覺了, 成長帶來的改變,
腦裡卻倔強地否認, 嘴上也是強硬得很.

你默然, 那是害怕嗎?
我卻笑著, 口角嚐到滑落的鹹味.

看著自由奔跑的人群,
手裡卻故意將"寂寞"抓得更緊了.

被再次響起的汽笛聲掩蓋的,
是那悄聲說的, 謝謝.

 
這首歌大家應該都不陌生吧, 是一片頗老動畫ゲゲゲの鬼太郎的主題曲. 
我沒有看過這部動畫, 不過高中啦啦隊退場時是以這首作為背景, 那時讓其他班的都也笑了出來, 是以對這首我留下很深的印象. 

不過這都不是重點... 
重點是, 我放的版本是小池徹平唱的!!! XD 
(收錄在WaT的新專輯my brand new way/Awaking Emotion 8/5中) 
想像可愛的小池用清新的聲音唱出"ゲゲ"的時候臉上帶著笑意的樣子吧~~~ 

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昨天是日本的七夕, 與我們有著若有似無的關係. 
本想拜訪Sanae時, 充分體驗一下關西的廟會的, 但終究還是留在台灣了~ 
沒辦法, 時間太趕了, 下個月的今天我也不在這兒了... 

話說回來, 儘管若有似無, 上星期吃早餐時, 我轉到NHK, 看見他們正教人折七夕的裝飾品, 我也就順便跟著看. 
那天起到了半夜, 只要我有心情, 便會開始量紙, 畫上圖樣, 然後折出一件件着物. 
當然我是不會拿竹子來掛, 頂多跟我收集的陰陽師式神書卡合影唄:)  
著物代表織女織出來的衣裳, 可以趨走邪疾病痛, 跟我收集的某些狐狸吊飾有著一樣的功能. 
哎呀, 為什麼人家的護身符都做的這樣可愛呢!! 

人在小時候總是有著各式各樣的夢想, 舉我自己當例子, 在獸醫之後, 我曾經想成為自力更生的創業者---農場主人, 或者羅曼蒂克一些的---經營一間小書店/咖啡店/花店. 接著, 因為迷上心理學, 所以想成為心理醫生.
上了高中以後, 由於受到外籍老師誘惑, 進入了一類組, 所以便把目光放在我認為一類中最適合我的個性的科目---語言. 雖然不是有很明確的職業目標, 不過, 帶著有點猶豫與不安的心情, 我想還是專精的學下去吧. (很想讀心理學或國際關係...)

不過, 我還是惦記著以前所有的夢想. 而現在要來說說的便是書店這一樣!

說到理想的書店, 我腦中立即浮現出來的是舊片You've Got Mail(電子情書)中女主角所經營的小書店.
可愛的小屋, 深褐色的木頭書櫃, 深褐色的木頭地板, 有著彩色抱枕的小椅子..., 一片溫馨.
我所追求的, 溫馨感不需要太重, 倒是"陳舊"的感覺是我嚮往的.
為這個感覺加深加寬的, 除了迪士尼動畫Beauty And the Beast中老爺爺的小書店與野獸城堡中的大圖書館外, 更有"風之影"中的遺忘書之墓---我深信這是每個愛書人都會想造訪的!

於是, 似乎有個畫面成形了.
古老卻精緻的木頭書店內, 飄著淡淡的香味, 是老舊木頭與泛黃書籍的味道.
外觀小巧但其實也些寬敞而且很深的店內, 除了木頭櫃檯與小沙發外, 便是那靠牆直達棟樑的書櫃---
厚厚的精裝書一排排疊放, 緩緩而上, 直到要用小梯子才搆得到的最高那層架上. 其中, 當然也藏著不少已絕版或者以古老語文寫成的神秘書冊!!
當然, 推開會嘎嘎作聲的老舊木門旁, 可以趴著一隻大型犬; 而小櫃檯後方, 也可以有隻慵懶的貓咪打著盹... ...

很誘人, 對吧:)
這根本就不是書店, 而是古董店或者圖書館了.
不過, 在德國, 我的確是有看過這類的種種店舖(書籍, 古董, 航海用品, 玩物...), 讓人大嘆不愧是學術蓬勃的國家呢!

以下來點現實的~

我對台灣多數書店員工的素質是不怎麼喜歡的(台北好台中一些)...
在理想的狀態中, 書店店員應當對大部分甚至全部的書籍都瞭若指掌, 不會在我詢問時露出困惑的表情說, "請問書名怎麼寫?" 或者在查詢得知尚有庫存, 四處奔波後回來告知, "嗯...好像賣完了!(=找不到....)"
他們要知道大部分的書, 對於自己興趣內的書都讀過(要出於內心的喜好與熱情)並說得出想法---
當然不會有人對全領域的書籍都有熱情, 所以很通情達理地, 要有數個店員, 而每個店員都喜愛著兩三個領域的書.
在我詢問時能馬上熟練的給予解答, 並順口聊上一兩句, 或許也可以投機地推薦相關好看的書籍...而且要充滿"愛書者"的熱誠~~~(不然就糟蹋了書店員工這好職業啦!!!)

理想歸理想, 其實我是非常容易滿足的喔!
想想(完全回歸現實中), 只要藏書千萬, 不要讓我找不到正尋找的"它", 就算不是在老書店, 而是在冷氣強烈放送, 地板白色帶點灰跡, 塑膠書櫃上放滿了大量印製的平裝書的商業化書店(旁邊有咖啡座較佳), 我也是會非常非常自在的, 就有如魚兒進到水中般呢:P

要我評斷自己, 我會覺得, 我並不是一個太"入世"的人.
雖然不是說, 世界上發生的事情, 我可以真的置身事外, 或者很飄然地覺得無所謂, 但我總會覺得, 對於身旁的人我一點也不"積極".

親情, 友情, 愛情...
羈絆最深的是血濃於水的家人, 而扣除掉我不相信的愛情外, 憑著信任與包容而生的友情總是讓我感動.
儘管如此, 對於交友, 甚至在與舊朋友保持連絡上, 我並不積極, 甚至有些消極.

在團體中, 人自然而然都會去尋求一個歸依, 形成或者兩人或者更多的小團體, 不需要契約, 卻一起行動.
對此, 很幸運的是, 儘管也有過跟不合的人待在一起過, 但我在各"階段"都有找到對我重要的那一位.
也許是因為這麼輕易的找到, 所以我根本不會去想到我還需要跟其他人互動, 也沒想過要跟其他人說話. 所以我對他們是可有可無的存在, 他們對我亦然.

慢慢, 我有些變化.
當我與北京朋友Mo在咖啡廳對望時, 當我與西班牙朋友Ziara擁抱時, 當我去機場送馬來西亞朋友BW時, 當我在搭機前一晚與日本朋友Sanae通電話時, 對於"以後也許再也看不到這人"的這一點, 我會真有惆悵感, 而不是"他們只是普通交情的朋友, 看到不看到又怎樣?"
(對於是以愛情成分居多的adorable韓國男孩, 反而割捨地很乾脆.)

難道, 在國外相見就是比較有緣份嗎? 不愛談"緣"的我應該不會這樣想.
還是因為我們同在異國, 所以是"患難見真情"? 這是我想了好久的疑問...
無論如何, 當我跟他們連絡時, 用德文敘述起近來的一切時, 我會有種感覺, 彷彿伊人就在眼前, 腦中我們曾做過的事也歷歷在目, 就像我們從來沒分開過!

Ich vermisse euch... sehr!

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今天yellow君帶著生日禮物跟Vitas的周邊來我家玩.
第一次從同輩收到銀飾, 很開心呢:)
看到Vitas的微笑也微微彌補了不然在現場聽"微笑吧!"的遺憾.
而且聊天的時候, 不知不覺中喝下了起碼回沖了有十次了的茶, 讓我隔天瘦了半公斤XD
真是好呀~(笑)

爸爸, 是很德國的.
坐在電腦前, 頂著啤酒肚, 穿著我找給他的"Bier formte diesen herrlichen Körper(啤酒塑造出這完美的軀體)"上衣, 拿著一罐胖胖的海尼根, 思考.
是我最愛的擁抱, 是我人生中的第一個偶像, 是我靈魂中的敬畏, 是我自心底的親近.
我是爸爸的公主, 打小給他寵愛著, 在物質以及非物質層面.
儘管長到這唸大學年紀, 已經讓他失望了無數次, 爸爸還是讓我自由讓我飛, 讓我走我想走的路.
並且, 總是在我迷失了的時候, 甚至我沒意識到我已經迷失了的時候, 他早已先發覺, 替我想著, 然後替我找到了方向.
總是醍醐灌頂地, 是我人生中的導師, 是我最想要讓他看到有一天我成功了的人.

媽媽, 是很法國的.
娃娃臉上甜甜的笑容, 散發出優雅的氣質, 連上菜市場的歐洲長裙也勝過其他小姐上音樂廳的裝扮. 儘管個性隨和, 同時她脾氣也來的極快, 還是個頂尖廚師兼美食愛好者.
是我最愛的依偎, 是我人生中的第一個朋友, 是我靈魂中的親密, 是我自心底的嚮往.
我也是媽媽的公主, 打小也給她寵愛著.
在生活中的各方各面, 情感上的種種疑竇, 包括將我養成這美好的人格品行, 給我添購一切媲美公主的服飾, 陪我逛書店與讓我看音樂劇, 聽我如實稟報每一天的一切, 叨叨絮絮地責罵與教導我, 大呼小叫地跟我對吼, 嘻嘻哈哈地渡過許多時候.
並不是導師而是類似同伴卻也不是的存在, 是我總也要讓他看見我成功了的人.

(嘿~我不是要把我家寫成聯合國, 只是很莫名的出現了這個格式.
不過以下只會簡單作結, 因為硬要照格式打很麻煩又很累, 還會矯情起來:P)

妹妹, 是我在她面前會示弱撒嬌的, 雖然獨立的她偶爾也有肩膀顫抖的時候.
與她, 我有很奇妙與獨特的親近感, 其強烈程度與年齡成正比, 而我解釋為"這就是姊妹呀!"
弟弟, 從小就是不同於妹妹的存在. 對他我不但寵愛, 也有類似"夥伴"的感覺, 一起想密語, 一起玩摔角, 一起打電動, 一起看A片, 也一起出了國.
從小他們喜歡跟在我後面, "姊姊""姊姊"地叫; 在學校被欺負時, 會馬上來我的教室找我求救, 而我則是提起大水壺, 給他們出頭:P
曾幾何時, 我變的像妹妹般的去依賴他們了呢?
與這兩位, 我想要長長久久地與他們互相陪伴, 直到最後.
而因為他們前途似錦, 終將大有所成, 所以我必也將努力貫徹我的目標, 以免做不起這大姐~(笑)

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回到家的感覺很好! 雖然是新家, 但我才住了兩天就有種"我打出生就一輩子都住在這兒"的舒適感和自由度.
爲了除去我在德國多出的五公斤, 每天除了看書與拉手風琴外, 我成了從來沒想過我會成為的運動狂!
跳舞, 羽球, 跳繩, 踢腿和仰臥起坐是必要的, 而沒有一時一刻不在的酸痛是附屬的.
於是, 在短短兩多星期內, 我流了一輩子份量的汗水, 與因為成果在除去一公斤後再也不變而累積的汪汪淚水, 我帶著被家人視為病態的態度繼續過著每一天.

當然, 雖然很想瘦的心情讓我過的頗為健康, 但是這樣的生活真的很不討我歡心, 畢竟不能隨時大口吃還要每天過度運動實在與我的本性不甚相符. 這也讓我甚至在看書與玩手風琴時, 也感受到那堆積心頭揮之不去的壓力.

今晚爸爸與我談了未來, 如同以往, 受益良多.
要是具體形容的話, 就像我不但是走在黃磚道上, 而且太陽還照地透亮!
當然, 我還是得自己走...!!!

上週, 母親大人來訪, 帶著我與Zalacata到南德體驗"羅曼蒂克城堡之路"路上最有名的Heidelberg(海德堡)與Rothenburg ob der Tauber(羅藤堡...以下簡稱Rothenburg)之風情, 是一四天三夜之旅(5/30~6/2).

這座老橋在世界上也是鼎鼎有名的, 下頭流的是Neckar---Rhein(萊茵河)的支流. 走在上面的感覺挺美, 特別是面對著山的方向---上頭大小宮殿別墅林立, 最上頭還有一座城堡!

古老世紀的屋子, 食頭鋪成的地道...
不, 這只是構成歐洲的主要部分, 每個老城都有, 但不足以形成如Rothenburg或Krumlov般可愛的境界.
原來, 那紅色各具巧思的屋頂, 以粉色牆壁搭成的小房子, 是這樣可愛!!

也只有在童話世界裡, 才會有乍看這般整齊, 細看卻又精緻獨特, 彷彿住在裡頭的真的是各故事中的代表性角色似的屋子!

Hotel Meistertrunk~
此地為全世界觀光客, 尤其是愛好歷史者與日本人所癡迷, 大多不懂德文.
裡頭的老爺爺因為我們會說德文, 親切的不得了!

我們的旅館外觀看起來就與其側建築們一般美好, 而其內在就更了不得了---
我們住的是最上層, 三樓, 電梯門一打開, 映入眼簾的是一大交誼廳和一幅大油畫.
昏黃的光芒摟著房間, 映著暗紅色的厚地毯. 正中間是張木製大圓桌, 左邊旁邊靠牆放著一張木頭框架細碎花紋, 既是膨鬆又有彈性的長沙發, 一尊銅色盔甲騎士立在一旁守候.
沙發後面的牆上掛著大大小小的鹿角, 這讓當皇室成員照家族照時, 與華麗地毯會更添一股血的氣味.
右邊稍遠靠牆處是張不知十幾世紀的典雅書桌, 當弧形的桌蓋拉下時, 很多人第一眼會以為那是架小風琴.
寬大房間的入口是低矮的木門, 很有小紅帽或者木匠夫婦的家的感覺:)


嗯...? 你問為什麼只放門?
其實這次照片照的是不少, 但是相信認識Mlle. Fox的人都知道, 我的原則是"沒有我的照片不算照片!"(歐)
興起之時完全忘了寫Blog要貼圖的事, 所以又忘了單替大廳與其他其他留影.

Rothenburg的眾景點之中, 我要特別推薦Kriminalmuseum, 這中世紀犯罪博物館!

千盼萬盼, 我終得以來這地方朝聖了, 看著眾刑具, 我差點沒下跪痛哭.
從不知何時(還滿小的), 我就開始對中世紀黑色的一面抱以極大的興趣, 總喜歡去想, 在極權天主教之後, 是什麼樣的一個扭曲.
在如願以償地膜拜完第一樓層的浸水牢籠, 拉扯工具, 絞鎖道具, 針椅鐵銬以及種種逼供與證詞文獻後, 我得以與第二樓層的大明神---鐵處女合影.
同時, 也發現了中世紀人的luestig之處..., 如, 給長舌婦戴的長舌頭面具, 給壞道德的人戴的小提琴頸&手銬(雙手舉在脖子旁), 給差勁音樂家戴的長笛手銬(吹笛的動作), 給醉鬼套的木桶...等等. 每個街角會有兩三個受罰者示眾, 接受嘲笑與唾棄(下二圖).
婦女用的貞操帶---據說明, 是給外出旅行及強暴事件盛行之地的婦女使用---上面有女性化的裝飾, 例如愛心, 小花等等, 其形其影, 如同今日我們的棉褲一般 :>
那時代的人, 是不是十分可愛?!

媽媽與Zalacata並不像我在裡頭悠游的像條魚, 他們皆覺得渾身不自在.

1000年前的歐洲, 這就是法律!

母曰: "有股怪味."

 

Adore...戀慕... 
這是我最喜歡的英文單字之一. 

"愛""天空""夢想"...是很多人喜愛的字詞, 但並不是這樣. 
我不會特別喜愛關於戀情或夢想之類這等浪漫字眼, 而是"adore"這個字本身散發出一股魔力(...咒?), 在不知不覺中, 深深吸引住我. 
戀慕, 我覺得是個搭得很好的中文字, 是個不會難為情到說不出口, 卻又包含著很深的情愫--- 
就像在深藍色的夜幕中, 漂浮著淡淡的霧, 與濃濃的絆; 是蜜般甜的夜氣, 是理還亂的情絲... 
讓人落淚, 很衷於原始情感與本能的, 卻不知道原因. 

You are the one I adore...

 

前幾天跟日本女友Sanae一塊喝午茶時, 她跟我說他母親給她寄了一片CD來, 是ゆず(柚子)的新專輯春風. 
上網找了一下, 我並沒有下載到, 倒是找到以前的恋の歌謡日!

如何呢? 
我想說, 北川君, 有時間/興趣的話, 也請往聲優界發展吧!! (笑) 

明知道電話不會響起 還是幾度把話筒拿起 
我的心像肥皂泡 隨著你的風飄去 
前天夜裡在街頭偶然碰到你 我明明對你身旁的人好在意 
還是用力強顏歡笑 卻敗給了一陣空虛 
咬著下唇再三告訴自已要忘記 
但是你看你 你還是充滿了我的心 
你說"好久不風要不要聚一聚" 
我滿心歡喜的前去 你卻要我替你的戀愛拿主意 
令我說不出"和我在一起" 也說不出"喜歡你" 
只能呆呆聽著你的聲音 再怎麼追也捉不到的心 
讓人咬起指甲窮焦急 無論何時是的無論何時 
我的眼中總是只有你 
咬著下唇再三告訴自已要忘記 
但是你看你 你還是充滿了我的心 
我的眼中總是只有你

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接在這篇後面倒不是我希望的, 只是忽然想到, Le Petit Prince(小王子)要去台灣啦!!!
我真不敢想像, 這些法文音樂劇居然在我出國後, 一個個被引進台灣, 倒是德國, 居然演都不演, 莫不是要把我逼到維也納還是法國本土?
(當然, 我要明年大學有了休假我就會這樣做.)

前陣本來不覺得錯過Roméo Et Juliette有什麼, 畢竟不是原版演員, 國外也能看...我當時的資訊是只有飾演Roméo的Damien會來.
萬萬沒想到, 飾演Tybalt的Tom Ross也來了!!!
哦, 我就是覺得Tom Ross不來, 不看也罷, 但您大爺何時決定也來演出了呢??!
我那時查的時候, 明明是印著他人的名字呀!!!

但上次的悔恨不會留到下次.
Le Petit Prince的演員, 當然不可能是原班演員---我不相信演飛行員的Daniel Lavoie會來, 也不冀望能看到演狐狸的Romain Cortese!
演出開始的那天正好是我再度離開台灣的那天, 但是老話一句, 人在歐洲, 還怕沒機會麼!?

話說, 音樂會的票有多貴我現在是感受到了!
在台灣最差位置的錢在這憑學生價我可以坐到數一數二的好位置呢!

我已經有好一段時間沒有跟一些以前的朋友說話了.
這是有點固定的, 總是那幾個熟絡的朋友, 一段時間不聯絡, 過一段時間又時常迫不及地大聊特聊, 如此重複...
但是我這幾天想想, 心中忽然有些悵然.

畢業時總是會唱萍聚, "別管以後將如何結束, 至少我們曾經相距過."
從我小四搬家開始與那時的好友通了5, 6年的信後, 終於把我們一起度過的回憶忘得差不多, 也在中學找到心靈的新伴侶後, 我們不再通信, 彼此明瞭我們永遠都會是對方"曾經最要好的朋友"也是"很美的回憶", 確確實實地落實了那一句"不在乎天長地久, 只在乎曾經擁有".
但是我不喜歡"曾經"!
忘記重要回憶對我來說太痛苦了, 更別說是在連自己都不知道的情況下默默發生的.

我這幾天會回想中學時的日子, 想著我的朋友, who we'd said 要一起看世界的.
比他們要早一步邁向世界的我, 卻覺得好遙遠.
MSN, E-Mail或Blog雖然無遠弗屆, 但卻無法傳達很多小事.
做了什麼很開心, 看了什麼聽了什麼, 我以前也許會在學校或者用電話馬上向對方吱吱喳喳報備分享的事..., 在這麼遠的德國, 我要怎麼把如芝麻綠豆的這些扔到台灣呢?
姑且不說對方回應如何, 光是要化成文字, 我自己就可以先冷卻下來了.

我從沒忘記過我們的微笑, 話語, 甚至擁抱的感覺.
但是在時間點上, 我們究竟是平行線, 總是以過去的形式出現.
我國中時很依賴m君, 依賴的程度讓我到高一完全無法融入自己的班. 高三時我也很依賴e君, 但分離後的衝擊似乎不是那樣大了.
伴隨著偶爾會有想哭的感覺, 慢慢成長的我已經學會了跟周圍的人做朋友.

儘管如此, 昨晚跟這裡的朋友喝完茶打完牌聊完天後, 我想起遠方的你...
我的達令, 我們的生活圈, 好遠!